Ser un paragolpe o vivir machacándose ???

Hace días que mi vida parece que va cogiendo un cariz extraño, tal vez sea porque mi entorno femenino, que es el que me alienta casi cada día a seguir luchando anda revuelto, o complicado, unas con la regla, otras con problemas complicados de manejar, y otras con ... mejor ni comentemos... jajaja...

Pues yo también he pasado mis días de la regla, porque han tenido que ser eso, días en los que me ha apetecido solo deporte y nada más, aunque no lo niego, ayer cuando llegué a casa, estaba payaso payaso... la tarde empezó bien, a las tres y poco ya estaba sentado en mi "burra", dándole a los pedales, era el cuarto día seguido que salía, ya digo que esta semana tocaba necesidad de machacarme.

El culo es un dolor contínuo, bufff, cada piedra que cogía se me clavaba hasta el cuello, pero ayer necesitaba demostrarme algo a mí mismo, y no sé muy bien el qué, pero la salido empezó a buen ritmo, dándome caña, pero en zona plana, subiendo por el rio. Más tarde, ya calentito, empezó el tema a pingarse, subir de verdad, pero me iba controlando, sin reventarme, dosificando. Así llegué a una casa de colonias, donde normalmente hay una fuente con agua, y digo normalmente porque ayer no había agua, salí solo aire a presión, total que de pronto me encontré en un lugar lejano y sin agua.

En esos momentos el agobio está asegurado, entonces mantienes la calma, piensas en la fuente más cercana, y realizas el camino mental hasta llegar, que os puedo asegurar que no cuesta mucho, no se suda, pero allí que me lancé, la sensación de sed era bestial, pero en verdad no tenía, porque el bote lo había ido dosificando, así que era imposible. El camino elegido era medio duro, porque la cosa seguía subiendo.

De pronto llegué a un cruce donde empieza de verdad un lugar complicado, esa sí que es una subida, pero la reservo para los momentos de mucha cabeza, porque es pura psicología, es algo que o estás preparado mentalmente, o ni lo intentes. Pues llego al cruce, donde debía seguir recto, y no sé por qué, pero giré, me dirigí a ese camino. Recuerdo que algo dentro de mí me decía "loco, loco, loco..." y otra vez me decía "sed, sed, sed...", lo que sé es que empecé a sufrir subiendo, pero iba bien, apenas cuando llegaba a lo más alto de todo, entonces, algo cambió, todo el tiempo dosificando, pensando, ubicándome, y luchando se tornó, en lágrimas, lágrimas por llegar y por conseguir, por hacer algo para lo que no estaba preparado, pero como siempre... llegas a lo más alto y no lo puedes disfrutar, el aire corta de frio, y arriba siempre sopla, así que a iniciar la bajada.

La jornada transcurrió dura, porque las piernas eran rocas, me imagino que si hubiera forzado un pelín más, solo un pelín más, los gemelos los luciría en la garganta... jajajaja... pero volvía a casa por el río bien, a un ritmo elevado, serio, con la mirada puesta a apenas diez metros delante de la rueda, concentrado, y a la vez volando en mi mente, la sensación de que había conseguido algo, con mucho esfuerzo.

Cuando llegué al parking donde tengo la bici, allí, el mundo se me derrumbó, me fuí despojando del casco y de los guantes, y entre lágrimas de verdadero cansancio, un par de canciones me arrancaron unos bailecillos, lo dicho, muy cuerdo no ando, en verdad creo que mejor no visitar a un psiquiatra, porque se me queda como ave raris... jajajaja... esa sensación es extraña, la de haber conseguido algo con sudor, con esfuerzo, con autocontrol, con disciplina, con seriedad, es un poco lo que aplicamos todos en nuestra vida, alguien me dice que tengo una forma de tomarme las cosas diferente, tal vez sea cierto, es cierto que me lo tomo todo a pecho, en plan personal, y eso a veces hace que duela, que muchos detalles que para otros no importan o no ven, para mí sean como con luces de neón.

Ayer no conseguí nada, pero me sentí bien, porque en la vida hay que luchar... y si almenos has puesto el sacrificio, entonces lo demás tiene justificación, si sale bien, mejor y si sale mal, pues a levantar la cabeza y a seguir luchando.

Todo en parte me viene porque llevo varios días dando vueltas a la cabeza, y para más inri, ví una película hace unos días que me hizo marear más la perdiz, si es que se puede. Trataba un poco lo que era tener más de treinta años, 36 en mi caso, y vivir todavía con los padres... el tipo de vida que llevamos, como nos hemos convertido en lo que somos, quienes somos, qué queremos, y qué no queremos, en verdad le dan un planteamiento en plan romántico, pero abordan lo que para todos es una gran duda... vives con tus padres todavía????

Pues sí, lo hago, pero encontré una respuesta. En verdad lo hago, vivir en casa, con las ganas de mis progenitores por verme marchar de casa, pero por otro lado sé que a una persona en concreto le será muy duro mi marcha, en parte porque se utilizó un factor real y presente, que es la relación entre personas, el compartir y el estar más de dos juntos, eso es lo que tenemos. Ahora soy un poco el término que se utilizó, paragolpe, paragolpe y lugar de recogimiento de mi madre, la persona con la que puede dialogar sin autoritarismos arcaicos, sin obligaciones, sin reglas marcadas, sin poderío masculino estúpido, soy su bálsamo, su oasis en una vida cotidiana.

Tal vez todo se tiene que acabar, y en verdad ando pensando que hay que buscar el medio y la manera, aunque ahora te acercas a un banco a pedir algo de dinero, y las carcajadas se escuchan en Honolulu, jajajaja... pero algo hay que hacer, ella se debe reencontrar con su pareja, vivir la vida que les toca vivir, y yo me debo reencontrar conmigo mismo, con tenerme a mí, las 24 horas del día, recomponiendo mi puzzle cuando alguien me llama "encanto de chico" o me desea "suerte", y disfrutando cuando me suena la musiquilla y voy bailando con el culotte puesto de la bici, esponja la llama una amiga mía... jajajaja... me tengo que reencontrar.

Sabéis cual es mi última locura ???

Hace poco me saqué una titulación de submarinismo, Divemaster, es un nivel en el que puedes empezar a trabajar en esto de forma un "poco" profesional, haciendo de guía, ayudando en cursos, trabajando en la logística de los centros de buceo, en verdad muchas cosas más. Pues no se me ocurrió otra cosa que poner en el google "ofertas trabajo divemaster", y me apareció una en ... Indonesia... pues allí que me dirigí, por suerte o por desgracia, me han comentado que el tema está completo, pero que no quiere perder el contacto porque posiblemente haya algo...

Es un sueño, un sueño que siempre he tenido en mente, a pesar de tener un buen trabajo, y una vida coherente con lo que todo el mundo entiende por coherente, siempre he tenido la necesidad de vivir algo diferente, en parte es mi lado rebelde y emprendedor, que lo apaciguo, pero a veces lo dejo surgir, quien sabe si dentro de un tiempo os podría escribir desde miles de kilómetros, o tal vez siga aquí en mi mundo, pero lo importante es no dar las espalda a las cosas que quieres, a los sueños que te empujan, a las vivencias que tienes por delante. Cada uno con la forma que las vea, unos con descendencia, otros con esa persona que les tiene robado el corazón, otros con sus negocios en mente,hay quien necesita ese proyecto con "sus" niños a miles de kilómetros en Guatemala, otras con sus oposiciones, el carné de conducir, el viaje, el regalo, la vida...lo importante es luchar por lo que uno sueña...

Hoy sigo preguntándome si es bueno ser un paragolpe, o comenzar a ser un hombre que emprende un camino en solitario ???

Que tengáis un maravilloso despertar...

Por cierto ... para los interesados en bucear en la polinesia :
www.smyondina.com
www.thebestdivingintheworld.com