El Metro... ya no es "mi Metro"...

Ayer me di cuenta de muchas cosas, principalmente que me he convertido en un hombre muy comodón, de esos que para ir a cualquier sitio se mueven con su cochecito, que no sé hacer nada sin él, que a pesar de que me encanta andar, y que los fines de semana paso horas y horas andando, en mi vida diaría he cometido un grave error, me he acomodado...

Ayer tuve que dejar el coche, aparcado, y coger... el Metro... sí, aunque parezca mentira, hacía muchísimos años que no iba en el Metro de Barcelona, conozco más el de Nueva York, o Roma, que el de mi ciudad. Suerte de ello, porque hay muchísimas cosas que han cambiado, sobre todo las técnicas prevías a la entrada.

Recordaba cuando había tres o cuatro personas que te vendían los billetes, con sus colas, o las tarjetas T-10 largas, de las que metías en una máquina, y esta te las troquelaba, cuantos de nosotros no las hemos trucado, añadiendo una última casilla, y si no recuerdo mal, pasando el rotulador negro por detrás.

Y qué decir de los accesos, recuerdo que se trataba de una minibarrera a la altura de la cintura, con un aparato que giraba, y evitaba que solo pasara una persona. Qué fácil era saltarlo, o bien, pasar dos juntos, bien apretaditos, sobre todo si era una chica... jajajaja... colarse era algo sencillo, tal vez demasiado, pero esos tornos han pasado a la historia. Ahora tienes unas máquinas diabólicas, con unas ranuras donde introduces un billete o un tarjeta de multiviajes, te la devuelve por otra ranura.

Y entonces viene lo peor, esa especie de máquina diabólica que tiene dos hojas que impiden el paso, altas, porque ahora lo son, y de pronto se abren, y en tu mente se dibuja la posibilidad de que justo al pasar, se cierren y te enganchen... con qué fuerza apretarán?... dolerá?... la verdad es que funciona y es útil.

El anden es muy parecido a lo que recordaba, cambios tiene, pero pocos, siempre lo mismo, la tecnología, en aquellos tiempos no había carteles luminosos que te indicaran cuanto faltaba para el siguiente convoy. Pero todo el resto era igual.

El convoy estaba delante mío, era idéntico, el mismo modelo, nada cambiaba, por fin el auténtico viaje comenzaba. El olor... ese olor... el mismo, idéntico... extraño, no molesto, pero peculiar, ese que en verano te recibe con su frescor, pero con un punto de aroma a ... digamos... pipi... no sé, debe ser el aire de los equipos de refrigeración...

Se cierra la puerta... y el pi-pi-pi-pi de antes, de siempre... los paneles con sus lucecitas rojas siguen igual, la línea roja, la L-1. El vagón es más sonoro, me imagino que el paso del tiempo debe hacer mella en sus mecanismos de amortiguación. El suelo es del mismo material, del mismo color, los asientos idénticos, las manetas iguales.

Cierro los ojos por un momento, y me vuelvo a ver hace años. Dueño de los reflejos en los cristales, porque nunca me gustó sentarme, siempre me gustaba estar de pie, apoyado el trasero en la barra de soporte junto a la puerta, y mirar a través de los reflejos el comportamiento de la gente, su movimiento, como son, quien hay... y todo volvía a ser lo mismo... pero no... su público es muy diferente, vario pinto, nunca había creído que llegaría a ser tan diverso, tanta mezcla.

Recuerdo como de joven me encantaba jugar con las miradas, buscar unos ojos bonitos, arrancar una sonrisa, ser seductor, por unos minutos, por unos segundos... jugar a mantener la mirada, y sentir como la cobardía te hacía retirarla cuando encontrabas a una mujer fuerte, o como cuando bajaba, y el vagón arrancaba, esperar el cruce de miradas entre la persona que camina, y la que va en el tren, y encontrar como se buscan los ojos, las miradas, y sentir una alegría enorme... me encantaba eso, era como ganar autoestima...

Pero ahora es diferente, me encontré con los brazos cruzados, en posición de defensa, de miedo, de inseguridad, de no estar cómodo... tal vez tenga que usarlo más, bastante más, contaminaré menos, y me haré más humano...

Fue bonito volver al pasado... sentir de nuevo los veinte años en el recuerdo... en el reflejo de los cristales mientras circulas por los túneles... pero la vida sigue... y hoy soy feliz... gracias Metro....

Adios Noviembre 2009... y muchas gracias a todas....

Hoy se acaba un mes especial, un mes que no deja inadvertida a la gente, un mes que en el calendario parece que nunca vaya a acabarse, porque todos estamos pendientes de la llegada de las fiestas de navidad, tal vez por despejarnos, o por reencontrar a la familia, y como aperitivo, tenemos este puente, aunque para algunos será laborable.

Para mi este mes de noviembre ha sido muy bueno, en lo laboral no tanto, ya que estamos en una posición un tanto complicada, que me provoca una ansiedad cada día más elevada, muchos nervios, estamos en venta, y se hablan barbaridades, y a pesar de que hago oídos sordos, no puedo evitar que la gente esté intranquila, y eso conlleva que salten mucho más asiduamente que de costumbre, que sus reacciones sean un poco más drásticas, total que muchas veces llego a casa con unas ganas locas de comer, es por donde me pilla la ansiedad a mi, pero estoy haciendo mil luchas, porque ya que he perdido peso, pues eso, que no quiero perder mi autoestima y volver a engordar.

Saliendo de esto, tema laboral, que me imagino que muchas personas sufriran algo parecido.

Este mes me ha traído algo interesante, la salsa, las clases son un poco más agradables, ya empiezo a mover la cadera, como dice mi pareja, jajajaja, tal vez porque ya no soy tan robot, y los pasos van saliendo, y como no, la música se mete dentro de mi y hace que mi cuerpo se vaya dejando poseer y que sucumba por fin a las notas musicales que lo mecen.

También es cierto que estoy en pleno apojeo de unas de mis debilidades, un hobby que me encanta, y que comparto con unas compañeras de reparto que poco os imagináis, jajajaja... y que me hace desconectar un poco.

Pero lo que más me ha gustado este mes, ha sido vuestra presencia, los comentarios, las visitas, las lecturas, las opiniones, muchos detalles que han hecho que este mes se haya conseguido un record increible desde que el blog tiene forma, miles de visitas, muchísimas, muchas búsquedas por miles de palabras, siendo las principales las referentes al hombre cáncer, a lo mejor es porque aquí he escrito un poco, jajaja...

A todas vosotras os quiero hacer un regalo, sencillo, humilde, como soy yo... a todas os quiero agradecer vuestras visitas, ya sean por ese hombre que se marchó, y que no dejó huella alguna física, porque en el corazón sí que se quedó una herida abierta, o tal vez a esas que emprenden una historia cerca de un hombre cáncer al cual quieren conocer a pasos agigantados, suerte guapas !!, o a las que se pierden en el seguimiento día a día de estos hombres tan complicados y a la vez tan variables, recordar lo de lunático, no es por alocado o algo parecido, si no por lo variable, y lo cíclico de su comportamiento, o a las que simplemente cayeron un día por aquí, y decidieron seguir leyendo mis pensamientos, ideas, opiniones, dudas, miedos, alegrías, sueños, vivencias, momentos, a todas os quiero dar las gracias... mejor dicho...

MUCHAS GRACIAS !!!!!!!!!

Ahhh... y de todas las nacionalidades, porque sé que Uruguay, EEUU, Noruega, Italia, Mexico, Salvador, Argentina, Canada, Chile, Alemania, UK, Polonia, Ecuador, Paraguay, Peru, Venezuela, Colombia, Costa Rica, porque algo he aprendido, los paises no tienen fronteras para los problemas de pareja, es así, porque al fin y al cabo, hablamos de relaciones HUMANAS, ya sabéis, sentimientos, sensaciones, ideales, sueños...

Y como no, a algunos hombres, que en silencio también se pasan por aquí, por eso puse aquel post, recogiendo un comentario de un chico que quiso decir, que yo no soy el único cáncer lunático que tienes momentos introspectivos sin mucha lógica... gracias también a ti, y como no a vosotros...

Durante este mes de diciembre, no habrá tanta asiduidad de post, en parte por las fechas, por otra porque cada día la situación es más complicada en mi vida, y hay que hacer un pequeño impass, así que intentaré aparecer cuando haya algo interesante que contar, y como no, para intentar arrancar alguna sonrisa, que la arruga es bella, y que si es por sonreír, pues eso que me encantaría tener mil arrugas... jajajaja... es mentira, que gracias a mi piel, todavía no hay presencia de ellas... jajajajaja

A todas las personas que leen esto... es un placer para mi escribir, porque sé que hay personas que disfrutan leyendo...

En esa cajita, teneís un trocito de mi corazón para desearos mucha suerte...

Cerebros distintos...!!!... pensamientos iguales...???

... hace unos días, tuve una cena interesante, en verdad, por suerte para mi, las cenas con mis amistades suelen ser muy agradables, tal vez porque he tenido la suerte de que los amigos que mantengo desde la infancia, o la pubertad, son personas inteligentes, que se han labrado un buen futuro, no digo un futuro lleno de dinero y cosas así, si no bueno en lo que es la realización de la persona. Tal vez por eso siguen estando ahí, porque aportan, y se dejan aportar.

En esa cena compartí mesa con dos buenos amigos, diferentes entre sí, pero que cuando hemos estado los tres, siempre hemos sido UNO, en casi todas las actividades que hemos tenido, ya sea las deportivas, las menos deportivas en los bares viendo el futbol, principalmente al Barça, jejeje, en las culturales, en casi todo hemos sido un buen trio.

Me los escucho, como me escucho a todo el mundo, pero lo que te comentan cala hondo, porque tal vez con ellos tus barreras son invisibles, se retiran, hablas desde tu interior, con la sinceridad, claro, sin tapujos, dices las cosas como las piensas, y sabes que ahí, en ese tablero, las fichas que mueves son las que quieres, no las que deberías, ni las que se espera que muevas.

Y algo me contaron, bueno me contó, me explico que está demostrado que el cerebro del hombre y de la mujer tiene formaciones físicas diferentes, que son diferentes en su configuración física, no hablamos de lo mental, hablamos de lo físico, de eso que solemos tener debajo de esa parte tan dura, unos más que otros, jejeje, que es la cabeza o los huesos que forman el cráneo, pues hablo de lo que hay debajo.

Basándose en ese razonamiento, que los cerebros tienen constituciones físicas diferentes, como luego pretendemos que nuestros pensamientos tengan que ser parecidos?, en que base de razonamiento debemos pensar igual?, como puede ser que se pretenda igualar los pensamientos?...

Muchas preguntas me vienen a la cabeza, y no es cuestión de mirar ahora mismo las diferencias, tal vez es cierto que esa modificación nos hace afrontar de forma diferente los mismos razonamientos, o situaciones, es como la que ahora tengo en mi relación, jajaaja... sus amigas siempre que nos ven llegar a un encuentro, viendo nuestra buena sintonía, ponen cara siempre de esperar una noticia, es como que albergan una buena nueva, y claro, cuando no reciben ninguna sorpresa, al rato, preguntan si va a haber boda, o no ?... jajajaja...

En cambio los chicos no hubican nunca ese pensamiento en su mente, no hablo que esperen hablar de algo de la mujer, si no, que simplemente se preocupan de como te encuentras, de que tal va la vida en el trabajo, que si la familia....

Es diferente, son mundos diferentes, y yo que siempre he pretendido entender a la mujer, jajaja... pobre de mí, tal vez deba hablar con un cirujano especializado en operaciones en esa parte, para que me ubique, para que me muestre donde nacen unos y otros pensamientos, donde los de ella suele ser buscar una seguridad, y donde los de él buscar el bienestar.

Tal vez me confunda, tal vez no, hoy simplemente afronto un nuevo conocimiento, es de aquellas situaciones en las que te vas a la cama, y por un momento evaluas tu día, y pretendes encontrar algo que te haya marcado, pues sí, me marcó eso, saber que los cerebros físicamente son diferentes, y ya no hablo de los razonamientos y pensamientos... jejejeje

Que tengáis un buen fin de semana... !!!!

Besitos

P.D. Vamos que llega el frío, han dicho que a partir del lunes bajan las temperaturas, así que los cañones de nieve podrán hacer su trabajo, y para el puente, algunos probaran la nieve... yo no!!!!

Son nuestros padres incomprensivos...o nos hacemos raros con la edad?

Esta mañana está siendo dura en el trabajo, hace ahora 5 horas que ando por aquí, y no he tenido ni un momento de respiro, problemas y más problemas, y suerte de mis libretas, en ellas apunto todo, todo lo que hago, fue una manía que cogí hace muchos años, gasto no sé cuantos bolígrafos al año, los punta fina de 0.5, me encanta, escribo en negro, y los títulos de página en azul, y ahí apunto las modificaciones que hago en mis robots, así, de vez en cuando puedo ir hacia atras, y ver que hice cuando me pasó un problema parecido.

Hoy la cosa va de eso, de manías, de reparos, de variaciones en nuestro comportamiento, en definitiva de un problema que cada día más me afecta, y me salpica, porque es algo que me ocurre a mi, y a personas de mi entorno.

Mi relación con mi progenitor poseedor de colita, es extraña, nunca ha sido buena, en la comunicación que se supone que debería haber entre nosotros, tal vez por nuestro carácter fuerte, por ser líderes, luchadores, pero a la vez débiles, porque el hombre es la parte débil de la pareja, ya que cuando lo está, lo muestra, la mujer suele disimularlo mejor, a pocas mujeres les gusta ofrecer sus debilidades a un hombre, o sus momentos de bajón etc...

Esa comunicación entre nuestros padres y nosotros, sus hijos, ha sufrido metamorfosis, porque la edad es algo que a todos nos va variando, y como tal, las relaciones que mantenemos con ellos sufren también esos cambios, tal vez más con el paso de estos últimos años.

Yo pensaba que el hecho de vivir fuera de casa iba a conseguir que todo mejorará, pero no es así, apenas las conversaciones poseen el don de tener varios minutos de cordialidad, yo diría que hasta de amiguismo, buen rollo, pero hay un chasquido, un punto en el que todo cambia, es como si un camino se pudiera moldear, torcer, ir a peor, y de pronto, así es... explicación ?... creo que es obvio que no la hay en un primer momento.

Yo lo que busco no es tanto la solución, si no, el motivo, ya que esos momentos en los que todo se tuerce, provocan en mi un sentimiento que no me gusta, al contrario me desagrada en sumo, y es que salto con una facilidad pasmosa, hasta hay veces que sin darme cuenta, el volumen de mis palabras asciende de forma incontrolada, pierdo las formas, y es algo que no debería ser.

Alguien me dijo que uno de mis problemas principales en el mundo laboral, es el dominio del autocontrol, tal vez en la vida hay algo parecido, tal vez esos instantes son eso, perder el control, dejar esa paz y tranquilidad que me suele acompañar, y me abandono en ese barco que es el negar, obviar, divagar, rechazar, y dejo de lado cualquier otro elemento que mitigue lo que va a llegar, la confrotación con el otro.

Y ahí es donde la guerra empieza, y la batalla termina, porque el dolor nace, se crea, se multiplica, crece, y ahoga, no hay ni siquiera una situación de escaramuzas, no, porque somos personas que nos conocemos, y sabemos donde están las heridas que nunca se cerraron, las cicatrices que no han llegado a curar, los defectos de los que renqueamos, los errores que cometimos y que sabemos que nunca nos perdonaran, los olvidos que nunca debieron de aparecer, en definitiva los trapos sucios que todos tenemos... y en apenas unos segundos... ahí los ves, expuestos, con detalles, con argumentos...

Me duele la repetición de los acontecimientos, parece que no aprendamos, que seamos animales irracionales, que no sean capaces de sufrir una situación, y de evitarla, y volvemos al mismo punto, a algo que ya sucedió, diferente, porque en esta vida todo instante es diferente, pero que te lleva al mismo punto, al mismo lugar, lugar hombrío, oscuro, frío, seco, y sobre todo doloroso.

Y yo me pregunto, somos nosotros, que cercanos a los cuarenta, aunque me falten 3, y tal vez los que estan por encima, los que verdaderamente nos hemos ido volviendo más raquíticos en la comprensión, en el aguante, en la paciencia, en el amor por nuestros padres ???

O son ellos, los que mucho más cercanos a un final que ya empiezan a ver, porque no hacen más que comentar que pronto su existencia llegará a su fin, como si supieran en el instante justo, en el que abandonaran este mundo, los que se han vuelto menos comprensivos, digamos, totalmente incomprensivos...???

O simplemente es una manera de llamar nuestra atención... y saben que solo reaccionamos ante ciertas circunstancias, pinchazos, heridas, dolor...

Hoy me debato en esta cuestión, tal vez melancólico, o afectado, o simplemente arrepentido de no dar mucho más amor, de no llegar esta tarde y darle a mi madre dos besos y un abrazo que no se acabe, y de llegar a mi padre y darle la mano, las gracias y un abrazo que sienta que sus huesos crugen... y simplemente decirles que los quiero muchísimo...

Besos... por fin parece que llega el frio... ojalá... cada estación su tiempo, y un tiempo para cada estación...

Hoy me adelanto yo... y os dejo un enlace...

http://www.youtube.com/watch?v=qQJKyS5XTpY

Más cangrejos a la cazuela...

Hay un post que se visita mucho, bueno en sí son dos, el de "hombre cáncer gusta de", y el "hombre cáncer desaparece (I) y (II)", y de ellos rescato un comentario de un chico que comparte horóscopo, y por lo que veo, algo más...

Mareeeeeee!!! Mas clavao, yo soy cancer (con ascendente geminis y medio cielo en acuario xa mas señas, jej) y weno ahora comprendo mejor xq soy komo soy a veces tan cambiante y extremista, xo n l fondo muy wena gente y gran luchador. La verda s q la vida tambien te hace cambiar, y si bien s verdad al 100% todo lo q has dixo n las "desapariciones"_m perecn komo desapariciones de ovnis, jej_ pues yo x mis miedos perdi a alguien q queria y aun quiero con lokura, y eso me ha hecho "madurar" (xq los cancer siempre he pensao q tenemos ese "duende" especial komo si siempre fueramos un poco niños en nuestro interior con nuestra imaginacion y fantasia, como decias muy artistas, yo por ejemplo soy Ilustrador), y ahora soy lanzadísimo en mis relaciones, coda vez q alguien me gusta a por todas, pues como yo siempre digo: "el no ya lo tienes" y lo peor q t puede pasar n esta vida s quedarte con la duda de si ese a quien tu tanto amabas y amas te hubiese dicho que si, porque ese es otro de nuestros problemillas q parecemos quedar anclados en el pasado....

Weno buen blog, paisano de signo...besotes españoles y Arriba los Cangrejillos!!!, q somos los mejores con nuestra lokura, magia y amor único.

"...que tu eres cancer y hoy hay luna llena y aun tengo que hacer otra canción"



Bienvenido "cangrejillo_loko87"... y no somos los únicos...

Hoy no me puedo levantar !!!!... y menos trabajar...

Es lunes... y mira que me gustan estos días... y mucho... pero hoy no, hoy no me puedo levantar... y menos todavía venir a trabajar, pero estoy aquí, y entre café y café, miraré de hacer el esfuerzo de abrir los ojos...

Os dejo un par de enlaces...

http://www.youtube.com/user/hermesmata#p/u/30/Puhu2AyImq8

y

http://www.youtube.com/watch?v=EBbNl_d8eOI

qué tiempos aquellos, en los que salías el jueves, el viernes, hasta el sábado por la noche y todo, y llegabas al lunes para el arrastre, pero con energías... jajaja... y ahora no sales y acabas el finde molido, eso sí, disfrutado y vivido, y con los pasitos de la salsa metidos en el cuerpo, aspirina, enchufe, paseala, doble enchufe, enróscala, que si dile que no, pepe... jajajajaja... con lo patoso que soy...

Espero que vuestro inicio de semana sea fantástico y un poco más brioso que el mío...

Besitos...!!!

P.D. Mecano... ummmm... ummmm... que tiempos y qué música !!!