El lado "OSCURO" de.... mi "mujer"....

Hoy tengo ganas de gritar, de sacar cosas que me queman dentro, de hacer lo que justamente no se debe hacer, no os pasa a veces? A mí me suele ocurrir cuando llevas un tiempo reprimido, un tiempo en el que todo te va un poco mal, por no decir bastante, tienes problemas por aquí, y sin quererlo por allá, todo parece ir torciéndose, y en esos momentos es cuando más paciencia y tranquilidad sacas, no sabes muy bien como comportamientos y modos que no conocías que poseías.

Hace poco me dejó tirado el coche en medio de una autopista, a media noche, de donde vendría yo en esos momentos…jajajaja… pues no te pones nervioso, te ubicas en lugar seguro, gestionas no se sabe muy bien como la recogida de la grúa, y ubicas ese triángulo que luego casi todo el mundo olvida, pero que mira, esta vez no se olvido. Es un tiempo extraño, estás allí, con una visión diferente de la jugada, nunca me había sucedido. A veces había pensado que cruzar una autopista era poco arriesgado, pero os puedo decir que se pasa verdadero pánico al ver pasar los coches a las velocidades que van, y eso que los ves “tras la barrera”, eso te hace ver que muchas situaciones de la vida aunque parecen conocidas y vividas, son eso, totalmente desconocidas y diferentes a como habías imaginado.

Todo estos días, y comportamientos, me han hecho reaccionar un poco, tal vez acompañado por una pregunta que me hicieron hace poco, una pregunta que me decía si siempre hago las cosas pensando en los demás, y la verdad es que es algo que sin querer se ha adueñado de mi comportamiento, he perdido, como me imagino que nos pasa a todos los que nos vamos haciendo “viej@s”, mi carácter rebelde, bueno, en verdad sigue estando ahí, pero se mitiga, buscas menos confrontaciones, aprendes a tratar a los peques, vives una situación que se torna extraña, porque antes tú reaccionabas diferente, tal vez la madurez, o el miedo a envejecer te va limando las aristas.

Hoy en parte quiero hablar un poco de mi lado oscuro, o es que os pensáis que nadie lo tiene, o creéis que la persona que lee esto solo es eso, una bella persona, pues no, todos tenemos algo que guardamos en un rincón, pero es algo que es nuestro que nos acompaña, unos de un contenido extra, otros no, tal vez su contenido es menor, pero todos tenemos.

Mi lado oscuro no es muy tenebroso, es negro, jajajaja… pero he aprendido a conocerlo, y sobre todo a saber mostrarlo, porque a las personas hay que serles sinceros, oh no? Cuantas personas han iniciado vidas en común, y se han aventurado a un abandono en los brazos del otro, cuando esperaban que esos brazos que siempre se habían mostrado fuertes y vigorosos, recogieran su cuerpo, protegieran su integridad, y abrazaran su alma, y de pronto se encuentran ante la indefensión, el ataque continuo, la convivencia imposible. Por eso siempre he querido mostrarme como soy, no engañar a nadie, ser sincero, por tanto hiriente, doliente, y como no, malvado, y sí algo cabroncete, bueno no nos quitemos peldaños, cabrón, sí porque hoy en día todos nos espabilamos, la idea es que si te tienes que quitar para dejar pasar, lo harás, pero con educación y con decoro, sin apretones y sin empujones.

Llegado aquí, tal vez se me dibuja la opción de lanzarme al pozo y crear una lista de mis partes negativas, pero eso sería aburrido, sería acuciante, y haría que tal vez perdierais el gusto y las ganas de leerme, por lo que no, tal vez hable de algo malo mío, como invito a que utilicéis el enlace que nos regala loquo, y que me enviéis que es lo más oscuro de vuestro ser, de vuestra persona, yo con el decoro y la seriedad que tengo, recogería esas sensaciones, apenas una o dos, y luego impersonalmente podríamos comentar… y no valdrían pensamientos lascivos, morbosos, ni groserías… eso lo dejaríamos para otro día… bueno para que os digo nada, si luego nadie se atreve a decir ni mú… tal vez vivimos en un mundo de contempladores/as…

Mi error principal, y es algo que tal vez no he llegado a superar, es pensar que existe la relación perfecta, y ahora que veo esta frase escrita, me quedo alucinando, joder la de veces que me lo habrán dicho, y la de veces que argumentando cosas con mucho criterio lo habré negado, y lo habré llevado tal vez a mi terreno, porque algo tengo claro, el poder de la palabra lo poseo, sé llevar las cosas a mi gusto, no digo que manipule, simplemente que “demuestro” mucho de lo que comento, como también es verdad que escucho e intento comprender lo que me muestran y lo que se comparte conmigo.

Pero aún así, he vivido como fracasos personales cosas que para otros solo han sido eso, una relación de pareja, con sus altos y sus bajos, tal vez es el problema de ser cáncer, muy pasional, muy entregado, muy temperamental, mucho sentimiento, mucho en la piel, mucho en la mente, inteligente, analizador, ahí me parezco demasiado a la mujer, soy capaz de analizar mil y una vez las cosas, de darles vueltas, de pensar en lo que voy a hacer, en lo que se ha dicho, en los detalles, en si aquellas palabras pueden significar algo, en si ese gesto denota una parte abierta de sus intenciones, no sé, tal vez simplemente se trata de que simplemente la mujer es así, y yo cada día me “convierto” más.

En verdad, adoro a todas esas mujeres que ahora viven sus “nuevas” vidas, separadas, con sus hijos, trabajando muchas horas al día, algunas hasta con dos trabajos, viviendo de nuevo un camino que no saben ni por donde va, ni a donde las lleva, simplemente en un momento tuvieron que tomar una decisión, y con ello seguro que fueron muchos kilos, muchas horas de insomnio, problemas que luego tendrían que llegar, como la confrontación con lo económico, con lo peor, la lucha psicológica del entendimiento de los niños, de la no relación en común, de la desprotección que habían tenido antes, o tal vez no la habían tenido nunca, pero ya se sabe, el amor ciega, y sobre todo da inercia, esa ha sido mi jugada, no dejar que “nunca” el amor haya tenido inercia, o al menos mucha, siempre haber colocado lo racional por delante.

Para otros días dejaremos más cosas negativas mías, en parte es desagradable sacar los trapos sucios, pero en parte hace que te puedas ver a ti mismo, en verdad cuando he empezado a escribir no sabía a donde me iban a llevar los pasos, es como una terapia, tal vez me imagino a mí en un diván, y a todas vosotras al otro lado, escuchando, intentando ayudarme mientras a la vez yo os intento echar una mano…

Por cierto, la noche de la avería del coche, venía de hacer una clase de submarinismo, por si alguien piensa mal… jajajaja…

Creo que alguna vez tendremos que hacer algo especial, quedaría bien eso de una cena de todas las cáncer lunático… jajaja… en vez de tener camareros, tendríamos psicólogos, jajajaja… pero al menos que estuvieran buenos…

Que tengáis un buen día…

Agur.

P.D. Me disculpo con la “madre tierra”, aquí, en abierto y en público, dejé que salieran mis hormonas femeninas, que por cierto son un poco guerreras, jajaja… y que con su carga de ironía poseyeran mis dedos, y mira que hubo gente que me dijo, “estate quieto”, y juro que yo, el hombre, lo estuvo, pero la mujer… esa mujer que me posee de vez en cuando, fue más allá… y además la cabrona tiene arte, y un poco de acidez…lo siento madre tierra… ya sé que canso… pero también sé que hay otras personas que pasan un buen rato leyendo, otras tal vez sean capaces de dibujar alguna sonrisa durante la lectura, a otras les gusta leer para saber que todo me va mal, es lo que tiene … por cierto ya no escribo buscando pareja… para tu información… aunque no lo niego, tú y yo hubiéramos hecho una buena, al menos aburrirnos no nos aburríamos… eso sí no íbamos a ganar para platos y abogados… jajajaja… va sonríe…

Pasad un día fantástico y hasta el siguiente…

P.D.2 Creo que seguro que eres bella, pero lo que sí sé es que eres desconocida… al menos para mí… pero dejo ese concepto, si te quieres mostrar adelante, pero no empecemos con los "RE: para" y mil cosas más que hace que se pierda el encanto de todo esto…contestas al enlace de arriba y la cosa queda entre tú y yo....Agur

Si me acabas de conocer ...