Quedan 5... menos una... o dos...

... mañanas para acabar mi año laboral, y hoy comienzo como lo suelo hacer todos los lunes, comprobando el azar, la primitiva en concreto, es como un ritual, me pongo delante del ordenador, busco en la página oficial http://www.onlae.com/ y compruebo que en las poblaciones de los acertantes no esté la mía, como si eso significara que yo he sigo el agraciado, jajajaja... es como si la suerte se hubiera paseado por allí, pero no me hubiera guiñado el ojo a mi.

Luego, una vez he visto que no es la población en la que suelo echar la primi, miro el reintegro, me voy del blanco al negro, jajajaj... apunto las combinaciones y se quedan en la mesa para cuando pueda mirarla, y digo cuando pueda, porque ahora me apetece escribir, contar que apenas son cuatro mañanas delante de la pantalla.

Yo, aunque mucha gente no lo crea, no soy un bicho de internet ni nada de eso, soy un humilde currante, con su titulación universitaria que destina sus energías al bien de su empresa, y no soy de esos elementos que domina las artes de la red. No miento cuando digo que en mi casa no hay internet, sí, en el siglo XXI, siendo titulado técnico en telecos, pues se cumple, en casa de herrero cuchara de palo, así que mi lugar de conexión es el trabajo, por eso titulo este post con Quedan 5, y hoy ya gasto una.

Además esta semana, hacemos huelga el miércoles, pero espero que por el bien de todo el mundo se llegue a un acuerdo antes, eso sí, en el menda en la asamblea del sábado propuso tirar un órdago a la empresa, y presentar más días de huelga, si somos valientes, lo somos, las medias tintas no pegan conmigo.

Estos días estoy con una preocupación en la mente. Por momentos estoy tentado por coger todo esto y borrarlo de un plumazo, y cuando digo todo esto, no me refiero a este post, hablo de cáncer lunático, sí, porque este pseudo surge un día, una mañana tranquila en la que decidí no poner más mis historias en la cabeza de nadie, y situarlas en un lugar público, a la vista de cualquiera, pero también es verdad que lo hice desde el anonimato.

Hoy todo es diferente, a peor claro. Hoy quieras que no, mi vida tiene dos partes, no es bipolaridad, es naturalidad. La parte del día a día, en la que vas pasando las vivencias que la vida te coloca en el camino, buenas, malas, sonrisas, penas, al fin de cuentas, experiencias. La otra parte es lo que se va derivando de escribir, de todo lo que ello va generando.

Mi mente me dice que me olvide de esta vía, me dice que sea consecuente conmigo mismo, y que inicie una búsqueda en el mundo real, que me deje de tener el fundamento de las personas en el ser que es "cáncerlunático", porque es cierto que hay personas que quieren conocer a "esa" persona, sin querer ver que detrás hay otra persona, que al fin y al cabo es la misma, pero no, somos egoístas y queremos lo que leemos, tal vez no sean muy diferentes ambos, creo que en verdad no lo son, pero buscamos lo que nos lleva al mundo imaginario, lo que nos da el poder de borrar, escribir, suprimir y la vida real no es así.

Hoy me planteo si lo mejor en mi vida es partir desde este punto y olvidar todo lo relacionado con esto, o seguirlo pero centrando mi vida personal en lo estrictamente "real", lo que se puede tocar, y buscar en ello mis apoyos, mis personas nuevas, y las de siempre. Volver a mis orígenes, a mis amistades de toda la vida, los que siempre han estado, están y estarán, y dejar de hacer nacer gente de este medio. Medio que luego se convierte en el mantel de casa, medio que puede ser magnífico y cruel, porque a fin de cuentas es algo abierto, público, donde todo el mundo puede decir la suya, además en los comentarios no me guardo ni la opción de validar o no validarlos, al contrario, dejo que todo el mundo comente, diga, explique...

Y... y al final pierdo... pierdo ser auténtico, querer ser la persona que soy, porque ya se hacen una idea de quien es por lo que se lee, o mejor dicho de lo que se entiende, o mucho mejor dicho, de lo que se quiere entender, por eso voy a separar mi vida de esto, seguiré escribiendo? ... quien sabe... lo que sí sé, es que me llega una cura de humildad, posiblemente desde el día 19 en adelante no haya más cáncer lunático durante lo que queda de año.

Será tiempo para mí, para cuidarme, para practicar mis deportes, la bici, la caza, tiempo para mis perrras, para mi familia, para mis amistades, tiempo en el que poder buscarme, preguntarme quien quiero ser, si quiero vivir mi propia vida, o esa vida que tiene dos fuentes, la de siempre y la vía que se abrió con cánce lunático.

Hoy no me rallo, ni mucho menos, simplemente me hago preguntas, y las lanzo al aire, porque de esa manera las puedo releer, y darme cuenta de qué es lo que me está sucediendo, lo que ahora empieza a ahogarme, de lo que ya no tengo tanto el control, si es que alguna vez lo tuve.

Me quedan 5, he gastado uno, y tal vez no haya el del miércoles... espero poder ser consecuente conmigo mismo, y con el resto de personas que me rodean, entre ellos estás tú que me lees...

Que tengaís un buen día...

Un beso despacito...