Con la "ñ"... con la vida... con la lágrima... y hoy, te regalo mi sonrisa...

Esta mañana, como cualquier otra, he llegado a mi oficina, y he abierto el correo, y de pronto veo un remitente desconocido, Alejandra, y abro el mail, lo leo... Bufff... me he ido introduciendo en el texto, casi diría que he escuchado sus palabras, sí, las he sentido, he visto su rostro como va variando mientras me explica, me narra, me cuenta, me dice, comparte conmigo.

He acabado emocionado, al borde de ser capaz de reprimir lágrimas, pero no he podido. Hoy, mi blog me devuelve que ya ha valido la pena, porque esto que me has regalado es tal vez una de las cosas más bonitas que he recibido, gracias, y he preferido no mantenerlo en el anonimato, no, porque dices tantas cosas.

Sé que en esta carta muchas personas se van a "encontrar", o tal vez lleguen a leer en esas líneas sus propias ideas, sus propias fustraciones, sus propias alegrías, has conseguido resumir mil sensaciones y sentimientos en pocas líneas.

Yo, que tengo siempre la bandera de la humildad enarbolada al viento, te digo que chapeau, que me quito el sombrero, que te digo que eres mucho, que simplemente vives una fase de tu vida que parece no ir a ningún sitio. Yo no te voy a dar consejo, porque no soy nadie para hacerlo, solo espero que tal vez algún comentario de contertulianas y amigas nuestras, nos digan que piensan igual que tú, que no eres un bicho raro, que te une a mi la edad, tal vez una de las cosechas más buenas, la del 72, aunque esa franja de los que estamos ahora cercanos a los 40, es la que marcó muchas cosas, tanto en tu mundo como en el mío, creo que es de las últimas generaciones que poseen valores, sí, algo que se pierde.

Espero que no te moleste que publique tu carta, pero es lo mínimo que te puedo dar, quiero que por un día, yo pierda mi protagonismo, y te lo de todo a ti...

Alejandra, bienvenida, aquí, tu carta :

Por la noche desperte varias veces, pensando en lo que habia leido la noche anterior......................empece a leer por accidente, lo reconozco. Mi hija mayor investigaba acerca de los catadores de vinos, para un proyetco escolar, me pidio ayuda y mientras navegaba encontre tu blog, relatabas alguna experiencia tuya, no recuerdo bien (lei sin interes). Algo llamo mi atencion , una linda sonrisa y una mirada cautivadora (no trato de conquistarte ja ja ja). Era tu foto, tu rostro, tu mirada.......................no lo se, busque tu perfil y lo lei, por alguna razon me senti atraida y comence a leer.

Mi nombre es Alejandra, tengo 37 anos de edad, naci en la Ciudad de Mexico un 1 de Mayo, creci en una tipica familia mexicana, somo 4 hijos, soy la menor, tengo unos buenos padres, los amo. Mis hermanos son mis unicos amigos, creo poco en la amistad y no es por mi. Creo en la hermandad, para mi los amigos son hermanos que tu eliges en esta vida, no los he encontrado aun. En fin...... soy casada, tengo dos hijas maravillosas la mayor de 15 y la menor de 3, son mi combustible en esta vida.

Te preguntaras por que te escribo, ni yo misma lo se, pero no te sorprendas por lo regular soy asi. Hace tiempo ya vengo preguntandome: Cual es mi papel en esta vida?, Por que estoy aqui?
Por que no soy feliz? Que me hace falta?
Por que siento este vacio tan grande?

Sera que no soy una persona "normal", miro a la gente a mi alrededor, se ve tan feliz, tan adaptados a este mundo, que creo que soy yo la que no encajo. Busco miradas y no encuentro solo pares de ojos que miran a su alrededor, mientras los mios, buscan, exploran, indagan. Para mi los ojos son ventanas del alma (y no es solo una frese trillada). A vece siento que estoy en otra dimension, en este mundo, pero en otra dimension.

Me gusta la naturaleza, al igual que tu me levanto temprano, somnolienta de sueno , pero lo hago!, me gusta sentir el aire fresco de la manana, en mi cara. Algunas veces alcanzo a ver las estrellas, me gusta verlas pero mi dia esta por empezar, dejo de sonar y entro a la casa, pongo la cafetera y regreso al bano para asearme. Comienzo a preparar el desayuno, mientras mi esposo se ducha, miro el reloj (lo odio en verdad), voy al cuarto de mi hija, despues de 5 intentos, la despierto.............regreso a la cocina, termino el desayuno y..............
aparece mi marido diciendo: se me esta haciendo tarde (casi siempre lo mismo) y me guardo mis "buenos dias mi amor". Se va al trabajo, me da un beso en la mejilla, (frio como un cubo de hielo), pero lo hace, no me mira a la cara, no se conecta con mi mirada y se va......................................no me gusta lo que siento pero continuo, voy al cuarto de mi hija y la apuro " es tarde te dejara el autobus escolar" no me mira solo me responde, regreso a la cocina, le preparo su desayuno, lo toma mientras caliento el auto.......la llevo a la parada del autobus, y regreso a casa respirando profundo, deseando tomar una taza de cafe en la terraza, voy al cuarto de mi hija de tres anos y la veo dormir, la abrigo, la beso y agrdezco a la vida el tenerla.Salgo a la terraza, hace frio, pero el cafecito me ayuda........
no pasa mucho tiempo cuando escucho una vocesita gritar "mama", ooh no mi realidad me golpea, amo a mis hijas pero ................que de mi?
Quien piensa en mi?
en lo que quiero, en lo que me gusta, en lo que necesito.........................

Siempre he sido una mujer sonadora, a mis 37 lo sigo siendo, sueno con volar, ser libre, vivir la vida plenamente sin ataduras , sin complejos, sufrirla, vivirla, gozarla................quiero sentirme amada, segura, acompanada, deseada y no solo en el sexo, quiero llorar, reir ...............vivir, pero no asi, la rutina me esta matando, esta sesacion de no saber quien soy no me agrada. Muchas veces he llamado a mis hermanas con la intencion de conversar, de que me escuchen, que me entiendan........siempre frcaso, me preguntan por las ninas, por mi esposo,por mi salud........................................pero y mi alma quien quiere saber como esta mi alma? nadie.

Paso muchas noches, buscando dentro de mi a esa mujer que se ha quedado atras, a la que se comia el mundo a punos, la que gozaba de un beso apasionado, a la que una mirada la hacia temblar, la que reia a carcajadas sin temor a ser escuchada, la que sonaba con encontrar su alma gemela, la que confiaba en las personas, la que coqueteaba con los hombres, la que pintaba sus labios de rojo intenso, la que cantaba y bailaba en la regadera, en donde esta? la extrano y mucho. Sabes cancer lunatico, muchas veces he pensado en huir de mi realidad, plantearle el divorcio a mi esposo, buscar las cosas que me hacen feliz, pero no puedo...........tengo miedo.............
......me asusta tomar esa decision (despues de todo soy solo un ser terrenal).

No pido mucho a la vida, el dinero me preocupa pero solo lo suficiente para vivir bien, no ambiciono mucho, me gustan los perfumes, la ropa, lo zapatos, la joyas (a que mujer no le gustan) pero tampoco me son indispensables, soy bonita , atractiva (bueno eso creo) y me gusta mucho arreglarme bien.Moldeo mi cabello, me maquillo, me pongo un lindo vestido, zapatillas, uso mi perfume favorito (nina ricchi) y me siento bien es una manera de "apapacharme" solo que eso no es suficiente para sentirme viva, necesito una mirada, un beso dulce muy dulce, un detalle, una flor, una caricia, un te quiero................................sera eso pedir mucho?

Soy mujer y quiero sentirme viva, amada deseada.........................deseo despertar por la manana y sentirme plena, saber quien soy y lo quiero.
Ayudame, aconsejame !!!
Sera que estoy equivocada, que no he madurado lo suficiente a pesar que rayo en los cuarenta, sera que no se vale sentir esto que siento y solo es una crisis hormonal propia de las mujeres?

Porque lloro al escuchar una cancion que me hace vibrar, cuando veo una pelicula romantica y quisiera ser la protagonista.
Porque la cancion de Pablo Milanes (El Amor de mi Vida) me hace vibrar, sonar, reir, llorar?
Porque busco estar sola para sumirme en mis pensamientos y buscar mis respuestas.
Porque fingo estar dormida para no tener sexo con mi esposoa pesar de la gran necesidad de sentirme deseada?
Porque cuando un hombre desconocido busca mis ojos o me coquetea me siento bien?
Porque busco seres con las mismas inquietudes que yo y no los encuentro?
Porque sonrio y nadie me devuelve esa sonrisa.Porque como los catadores de vinos, veo, huelo, pruebo y nadie se asemeja a mi........................................
Porque?

P.D. Tal vez ni siquiera leas esto, o no le des importancia, o quiza ni siquiera debi escribirlo, pero abri mi alma y deje escapar mis dudas y me hizo sentir bien.

No escribo tan bien como tu, vaya ni siquiera bien , pero me nacio hacerlo, Gracias por estar, por ser, por existir...........
por darme la oportunidad de sacarlo, de expresarlo, de reconocerlo, Gracias una vez mas.

Nota; mi teclado es americano por eso no uso acentos ni la ene.

Suerte en la vida, no cambies y si crees en Dios, que Dios te bendiga.
Ah y no dejes de escribir vale? me haces el dia.



Solo te puedo decir una cosa Alejandra, no estás sola, no te sientas sola.
Aquí te dejo tu nombre en esta imagen !!!
Gracias

PD : Esta carta tiene respuesta, meses después en este enlace que os dejo, espero que sea importante y positivo para vosotros su lectura.

http//cancerlunatico.blogspot.com/2010/05/con-la-n-su-carta-de-respuesta-todos.html