La Madurez del Hombre Cáncer...No me reconozco... sin huir...

En la vida hay momentos para todo, pero para lo que no estás preparado, es para que "todo" llegue en un momento...

Esta frase, que parece que la haya leído en algún sitio, es mía, me acaba de salir... me paro... la vuelvo a leer, y sí, tiene sentido, y hasta segunda lectura... debe ser eso, que por fin, después de no sé cuantos días, mi mente empieza a salir de una madeja en la que se había asfixiado...

Hace años, siendo yo un jovencito, los problemas venían a mi... los preveía, tenía esa virtud, o tal vez esa intuición, factor éste, que siempre he tenido muy agudizado, por algo digo que tengo una mujer en mi interior, jajajaja... pues eso, me fiaba de la intuición, y me preparaba para los golpes que te podía dar la vida, pero nunca era suficiente la preparación, y había golpes bajos, que hacían desequilibrar el barco de mi vida... entonces, en vez de mirar la vía de agua que se había abierto, y taparla, o tal vez tirar los pesos extras que llevaba conmigo, para subir la línea de flotación... lo que hacía era saltar... saltar del barco... era un barco no muy caro el de mi vida... y así, durante años me dediqué a saltar de una proa a otra...



No hablo de mujeres, que alguno me puede mal interpretar, al contrario. Os seré sincero, pero no os acustumbreis. En mi vida ha habido pocas mujeres. He sido una persona demasiado entregada a los demás, y no he sabido disfrutar de momentos únicos que he tenido delante de mi. Ayuda el hecho de que no me he tenido en mucha estima, prejuicios tontos, sobrepeso, mis actividades, egoísmo... defectos de juventud, que se prolongaron por años...

Pero como me decía una amiga, el vino, el buen vino, tiene un punto de en el que sin saber nadie muy bien como, comienza a mejorar, y esa línea se vuelve ascendente, viva, elegante, sublime... en esa línea estoy yo ahora, lo que no sé, es cuanto de esa línea hacia arriba me queda, o si, ya estoy en la cúspide, y solo me queda la gran bajada, que esa sí que es horrenda, ya que siempre acaba en lo mismo, en un gran batacazo...



Me he aprendido a querer, me he dado cuenta de que dentro de mi se encuentran muchas cosas que las personas valoran, añoran, buscan, y sobre todo, no encuentran... me he dado cuenta de que poseo artes que ya son de antaño, educación, siempre me gusta que mi mujer pase delante de mi, pero no solo ella, los niños, los jóvenes, los adultos... y me sorprendo, me sorprendo con detalles como ayer, cuando iba a clase de salsa, que al entrar, vi una madre que venía con su hijo, y había espacio suficiente para entrar yo, y apartarme rápidamente... pero no... me esperé y casi hice el gesto de "por favor usted"... y al pasar me dijo "gracias" y me miró agradecida... esos detalles llenan... me gustan...



Sé escuchar a las personas, y no sé callar... virtudes o defectos?... depende de quien lo quiera ver. Una cena conmmigo tiene momento de inicio, pero nunca de final, la conversación rondará mil temas, pero conseguirá hacerte sentir relajada, tal vez como ahora te vayas encontrando, mientras lees, porque así soy, y tantas letras coloco en esta pantalla, que es difícil mentir, ocultar, dejar de mostrar, por lo que aquí me encuentro.

EL paso del tiempo, también me ha descubierto algo... mi poder de seducción... no he sido consecuente de ello, mejor dicho, no lo he querido valorar nunca, porque siempre me he menospreciado, me he menguado a mi mismo, tal vez por mi carácter humilde, o por ser de esas personas que son felices con poco, aunque el mucho también me gusta, claro, tonto no soy. Pero sé, que tengo ese plus de energía, que hace que la gente venga nerviosa, con problemas, desesperada, y que de pronto, solo con mi sonrisa, pueda relajarse, que se embriague de una sensación que ayuda a la comodidad, a ubicarse relajadamente, a llegar a sentarse en la posición preferida de cada uno...

Hasta está ocurriendo que estos últimos días, varias mujeres están apareciendo con problemas personales, derivados de esos hombres cáncer que tantos momentos únicos y especiales las han hecho vivir, y que ahora, han desaparecido, o bien ellos físicamente, o bien esa dedicación que en su momento les brindaron.



Las he escuchado, comentado, ayudado... y la verdad, hay momentos en qué duele... porque cuando alguien te dice que está derramando lágrimas por tus palabras, palabras mías que sé que duelen, pero que prefiero ver a la gente enfrentarse a una realidad, que es obvia, y que tienen delante, pero que no quieren aceptar... saber que esas personas se entristecen con lo que les respondo, es un verdadero dolor para mi... aunque siempre intento arrancarles una sonrisa... y sé que lo hago... pero la conclusión siempre es la misma... saben que con ese hombre han vivido, lo que nunca más van a vivir, los momentos de gloria, esos en los que se sienten el centro del mundo, sienten que lo pueden conseguir todo, se sienten escuchadas, cuidadas, entendidas, amadas, compartidas, amigas... y la diferencia de esos momentos, es la intensidad y la seguridad...

Pero siempre hay un "pero"... la huida... por el motivo que sea, pero nunca olvidemos que todo hombre cáncer tiene su castillo, en el que está acostumbrado a refugiarse, y del que sale cuando se cree seguro y fuerte, cuando no lo es, y no lo será nunca, hasta que se acepte, y quiera conocerse, pero sobre todo hasta que se de cuenta de qué tipo de vida lo va a hacer feliz...

Y sí, es verdad, no me reconozco... en esta última semana, o en estas últimas semanas, han sucedido tantas cosas y de tanta envergadura, que lo normal hubiera sido, saltar a otro barco, y "huir"... sin embargo, me he puesto los galones de capitán, me he calado bien la gorra, y he cogido el timon, y la tormenta... la tormenta aún azota mi proa... dañina, oscura... pero por fin creo en la seguridad de este barco, del que ya no me quiero bajar, porque este barco he descubierto que es mi vida, y mi vida es mía...



Un brindis por todos los hombres que encuentran la madurez, y que no se dan de narices contra ella, si no, que la ven, y la abrazan... pero en especial, por todos los hombres cáncer que han sabido hacer felices a sus parejas, y que siguen estando al timón... hoy va por vosotros...

Besos de buenos días...