Mañana es VIERNES 13 !! (Cangrejitos y compromisos)

Qué diferente es el tema de las combinaciones de días y el 13, según en la parte del planeta en la que estés, aquí, por ejemplo, se mira más con recelo un martes y 13, que lo que pueda sentirse mañana, en lo digamos, más usual, EEUU o USA, o como lo quieran llamar... los yanquies.

Por si acaso, mañana tengo fiesta en el trabajo, por motivos personales, algunas cosas que hay que hacer, o mejor dicho, hay que estar, así que miraré de no acercarme a nadie que pueda tener mala pinta.

Esta semana ha sido fantástica para mi, sobre todo con mi Espanyol, que nos ha dado dos grandes alegrías, pero eso sí, como siempre, sufriendo a más no poder. Creo que mi sino, y mi función en la vida, es sufrir.



Y no estoy exento de esta "bendición" en todas las facetas de mi vida, ya sea la profesional, o hasta en los hobbies, porque muy normal no es que me encante la bici, cuando lo paso fatal sufriendo encima de ella, pero tal vez es eso, el sufrimiento que padeces, rentabiliza la sensación de alegría por lo conseguido.

Mi mundo es ese, el beneficio de las cosas que cuestan, luchar, pelear, guerrear, aunque como buen cangrejito, de vez en cuando me esconda, aunque la verdad, con el paso del tiempo, y a pesar de mis mil intentos por no fidelizarme con nada, uno cambia.


Sí, ante vosotros hay un cangrejito que poco a poco ha ido perdiendo las fobias al compromiso, bueno, ya no diré fobias, diré que eran verdaderos suplicios el llegar a plantearse esos compromisos, pero hoy, soy feliz, nunca lo hubiera dicho que escribiría esta palabra relacionada con el compromiso, en casi todos los ámbitos.




Por ejemplo, el laboral, ya llevo casi 7 años en mi empresa !!! eso es un milagro, sobre todo si tenemos en cuenta que en dos años estuve en casi 5 empresas, bueno, la verdad en 6 jajaja...

Otro gran compromiso, la hipoteca. Qué miedo ha dado esta palabra, hipoteca, si es que hasta cuesta pronunciarla, pero ahí está. Alguién me dijo una vez, que la mayoría de mis problemas, no eran problemas, eran "pajas mentales" que tenía en mi cabecita, por no tener PROBLEMAS de verdad, y uno, por no decir el que más va a durar, porque esta hipoteca mía me va a enterrar, es eso, el canon mensual que me queda... buffff... mejor ni lo pienso.




Eso sí, el compromiso que mejor me sienta, el que me hace feliz cuando me voy a dormir, o cuando me despierto, o cuando en el sofá de casa la veo dormidita al lado, es ella, es Anabel, a pesar de que cuando la invito a irnos a dormir a la cama, no quiere, hasta me comenta la peli que están dando, jajaja, cuando lleva veinte minutos dormida del todo, o lo que nos ha pasado alguna vez, que nos hemos dormido los dos, y cuando hemos despertado, hemos querido enlazar la película que estaban dando, con la que veíamos antes de dormir, jjajajajja... somos así.

Aunque os contaré un pequeño secreto, a ella le falta una reafirmación del compromiso, un anillo, si es que como sois las mujeres!!!

Ese es el compromiso bueno, el mágico, el auténtico... y la de cangrejitos que habrá por ahí sin la intención de acercarse a él, o cuando parecen estar... se van corriendo... jajaja... paciencia mis niñas, paciencia con el cangrejito.

Y me pregunto yo, porqué habré puesto este título al post ?

Mil besos... y por si acaso, mañana no os acerqueís a ninguna sierra !!! jajaja

Entre silencios... y contra natura...

Llega la navidad, y con ella un poco la depre, porque no es el tiempo que mejor me haga sentir, tal vez hasta me ubica más en la pesadumbre, y el color oscuro del futuro, que no es que se acerque, es que lo veo venir.

Estas fechas son especiales para muchísima gente, tal vez porque la distancia que habitualmente los separa, en momentos puntuales, se reducen a una servilleta y unos cubiertos, y me alegro por esas circunstancias personales, pero en mi caso, las personas que me quiero están a muy poca distancia, así que no hay regocijo positivo en el encuentro.

Busco más motivos que me hagan alegrar.

Uy, el sábado noche, cena de empresa. Es en un restaurante, seremos muchos, y paga la empresa. Hasta ahí, todo bien. Pero sigo tiñendo de un matiz oscuro lo bueno. Espero poderme sentar en una mesa de "currantes", y no de jefes, ni de mandos intermedios, que aunque me encuentro en un punto medio de estas dos categorías, siempre me he sentido más cómodo rodeado de gente natural, y campechana, gente que te ves venir.




Además, en Catalunya, tenemos una presión asfixiante en el tema del control de alcoholemía en el tema coche, y claro, esas noches, como que la presión aumenta a grados preocupantes, que me parece bien, pero joderrrr, que ni un par de copitas de vino puedes tomar.

No sé, han sido varios años que me he negado a ir, a la cena, y esta vez, sin saber muy bien el por qué, he dicho que sí, y ahora no me voy a echar para atras, ni mucho menos, hay que ser consecuente con las decisiones.

Sigo buscando temas que me motiven. Laboralmente hay una nebulosa muy complicada en estos días de parón de navidad, y eso me perturba más todavía, y como es el sino de un cáncer, imagino miles de motivos para esa nebulosa, y como no, miles de situaciones posibles, y a qué o adivinaís si son cosas positivas o negativas ???... está claro, sigo la tendencia... muy negativas.




Si hasta encima de mi cabeza tengo una pantalla de florescentes, con dos de ellos parpadeando, lo que molesta y en mi caso, asusta, ya que cada vez que tenemos un bajón de tensión, la instalación y mis robotitos se ven afectado, y cada parpagueo del florescente, me hace estar en tensión, en demasiada tensión.

Y por último, un silencio que se prolonga desde hace unos días, tal vez solo son horas, pero se me hace largo, enorme, intenso, y como no doloroso... pero quiero estar tranquilo, sosegado, y ser capaz de evaluar las cosas con la paciencia que el hombre cáncer no posee, ni mucho menos, pero que en su interior descubre, como yo descubrí hace un tiempo.

Con todo esto, la navidad no me gusta. Además, hace frío.



Aprovecho para desearos a todos los que signfica algo positivo, estos días. Seguro que antes de que todo pase, a las fiestas me refiero, habrá más post, tal vez para contar mis peripecias en la cena de empresa, o tal vez para explicar el silencio... duele, el silencio duele...

Otoño y el hombre cáncer...

Como habéis podido comprobar, sobre todo los que vivís en España, y más en Catalunya, el otoño ha llegado, y no lo ha hecho con la cortesía y la naturalidad a la que nos tiene acostumbrados, asomando en las últimas semanas de agosto, apareciendo en días de septiembre, y por fin, adueñándose de Octubre.

No, este año, no. Ha estado agazapado, escondido, y de pronto, sin avisar, se ha presentado aquí, con su tiempo medio caluroso-medio frío, y con sus lluvias, que en esta vez, eran esperadas y sobre todo necesarias, ya que los buscadores de bolets, o setas, este año no tendrán mucho fruto, por no decir que ninguno, ya que hasta ahora, el bosque era un nido de polvo, os lo digo yo, que lo visito cada fin de semana.

Pero, como afecta el otoño al hombre cáncer ?

Es muy complicado, sobre todo porque todas conocéis nuestra propensión al decaimiento, aunque lo solemos mezclar con días de mucha energía y sonrisas, pero en esta época, la melancolía, el aire bucólico, las hojas que caen, los días con menos horas de luz, todo en suma, hace que el hombre cáncer, muestre una desidía, y hasta roce la depresión, no como enfermedad, que es una de las más complicadas y que más respeto, pero si con sus muestras habituales, dejadez, sobrepeso, mala higiene...




Así, los días apagados, superan a los alegres. Pero no penséis que estaremos de morros, no, es más un pasar de todo, pero sin pasar, como siempre, somos muy complicados.

Y qué se puede hacer por nosotros. Nada, esperar un poco el cambio de luna, sobre todo tener paciencia, ya que este fin de semana es la clave, viene el cambio de hora, algo que nunca he entendido, y con ello la PEOR SEMANA DEL AÑO, esa en la que te enfrentas a que sales de casa de noche, y vuelves de noche, sí o sí...

Si a eso, le pones la falta de energía, el stress laboral, que en mi caso me está minando de una manera poco saludable, deriva todo en un momento complicado.

Pero tranquilos, en estos casos el hombre cáncer se retrae, tal vez saque un poco sus dudas, sus miedos, y es en esos momentos cuando hay que decirles que tranquilo, que se le quiere, y sobre todo, se le espera, que cuando esté recuperado, vuelva, como ave fenix.

A muchas de vosotras que vuestro cáncer marchó, preparar las mejores galas, porque es tiempo de que medite, que piense, y sobre todo, con la melancolía, os heche de menos, por el verbo hacer, y que reaparezca en vuestra vida... preparaos...




Yo solo aspiro a superar mi momento, gracias a mi familia, amigos y sobre todo, Anabel... y como no, intentar volverla a enamorar, que lo está, pero debo devolverle toda la energía y el amor, que está depositando en mi.

Te quiero mi niña...

Romper con todo ... es la solución ?

Hace días, que le comento a Anabel un tema, en verdad solo se lo he dicho 2 veces, pero cada vez resuena mucho más fuerte, más intenso, como con más intención de que al final acabe sucediendo...

Le he dicho que es momento de ROMPER CON TODO ESTO ... pero no os preocupéis, no es una situación de problema de pareja, no, ni mucho menos, de todo, lo que mejor va, es nuestra relación, suerte de ello.

Se trata de algo que a los hombres cáncer nos ocurre de vez en cuando, y es la necesidad de romper con todo, de volar, de "desaparecer" sin dejar rastro, sin motivo, y empezar un nuevo camino, sí, eso que a veces os ha ocurrido con nosotros, y que no haceís más que darle vueltas, buscando en nuestros hechos, vuestra culpabilidad, cuando no es así, más bien lo contrario, se trata de nuestra poca fuerza de voluntad, y nuestra costumbre de "huir".




Pero esta vez es muy diferente, se trata de la crisis, algo que iba a durar poco tiempo, y que si miramos hacia atrás, ya son años, más de uno, y hasta de dos, y lo peor, es que escuchas, que el tema es para largo, y en nuestro país, España, la cosa parece que no acaba más que empezar, es decir, ya hay informes que pronostican un aumento de paro hasta el 2015...

Ahora lo que le he dicho a Anabel 2 veces ya, es que rompamos con todo, y que nos vayamos a Australia, y dije ese país por decir algo, aunque parece, que la información que me ha llegado, es que verdaderamente allí, en las antípodas, las cosas van mejor, aunque no hay que ir tan lejos, Alemania mismo, es la antitesis de lo que ocurre en nuestro país.




De verdad que la moral ya no da para mucho más, y eso que yo trabajo en una de las empresas del mundo protegido que es el "Automovil", en España, pero ni con esas, aquí, en este país, hoy en día, nadie se atreve a hacer planes a largo plazo, hoy, el largo plazo, ha pasado de cosas a 5 o 6 años vista, a tratarse de cosas para un o dos meses vista, porque no hay nada garantizado, ni siquiera los mismos funcionarios, esos intocables, tienen garantizado nada.

La gran diferencia, es que ahora, mi forma de pensar ha variado, tal vez un poco sí que estoy madurando, ahora pienso en la huida, como una posible salida, pero ojo, es una salida constructiva, y de futuro, y sobre todo y lo más importante, ya no se plantea en mi mente pensar en mi mismo, como algo único y personal, no, ahora pienso en mí mismo, y en mi pareja, porque ya no soy uno, ya soy dos, mi parte de esta unión, y yo mismo.




Tal vez sí, tal vez si lo escucho varias veces más, mis huesos acaben lejos de aquí, muy lejos... pero siempre contigo, mi niña, mi mujer, mi amiga, y mi amante... Anabel... Te quiero !!!

Virgo... los virgo de mi vida... de un hombre cáncer

Hace tiempo que en mi vida se han instaurado unos personajillos, macho uno, hembra otro, que tienen un común su horóscopo, tal vez sea solo una coincidencia, o tal vez, en mi madurez, siendo un niño que no quiere dejar de serlo, ellos han puesto la cordura, la paciencia, y el punto sobre la "i", para que por fin comience a ser lo que debo ser... un hombre... jajaja.

Es cierto, Anabel, y mi gran amigo desde hace, bufff... 21 años, Carlos, coinciden en ser Virgo.

No voy a disertar sobre como son, solo voy a reflejar detalles que me han servido para mejorarme, para encontrar soluciones a problemas que he tenido, y que tengo.

Ayer mismo, partido de Padel, Anabel y yo, contra Carlitos... jajaja... me tuvieron que callar, porque soy muy exigente en todo, y no me gusta perder, soy de esas personas que lo dan todo, y en una cancha, pues lo dicho a muerte... y en vez de animar, machaco a las personas con comentarios, es uno de los problemas de los cáncer, somos así, aunque parezca algo superficial, somos capaces de armar nuestro peor arma, la lengua, y soltar palabras que no pensamos, y las decimos, y herimos.

Otro de nuestros problemas, es que cuando nos ponemos nerviosos, estamos muy tensos, y somos difíciles de manejar, siempre he dicho, que cuando el hombre cáncer está cerca de perder la compostura, cuando notas que su tensión es extrema, no tires más de la cuerda, no le busques, no le atosigues, porque su reacción es incontrolada, ya que podemos salir por cualquier lado, lo más sencillo, huir, y refugiarnos en nuestro castillo, o tal vez sacar todo la porquería que creías olvidada, pasada, y sobre todo enterrada, y mostrártela, nueva, fresca, viva, como si acabara de ocurrir, porque el lujo de detalles es hasta doloroso, cuando tal vez hayan pasado dos años de eso que te recordamos.

Carlitos y Anabel saben tratarme, me aprietan, pero nunca ahogan.

Ambos me han visto un día muy nervioso, perdí un poco las formas, no por ellos, si no por la propia presión que yo me meto, era una tontería, simplemente un tema de organización, porque en eso ellos fallan, o tal vez es que los cáncer planificamos casi todo, y ellos, son más livianos, y claro, los malos astros se alinearon y llegamos tarde a un sitio, y no se podía aparcar, y quería estar allí... y... y... yo solo me subí por las paredes... y yo solo la cagué... ellos ?... pacientes y tranquilos, dejaron que me alejara en aquel momento... cuando podían haber dicho algo, pero no, callaron, sabían que era un subidón, y ya está.

En eso son un regalo para mi, pacientes, sobre todo cuando yo lo necesito, y esa paciencia, se refleja en mi seguridad, cada día me siento más tranquilo, tengo menos salidas de tono, menos nervios, más tranquilo, más sosegado, provoco más amor, más paz, mejor persona.

Aunque también ellos son reclamadores, vaya que si lo son, dan, pero necesitan recibir, y es ahí, donde el hombre cáncer gana por ventaja, porque cuando sentimos la necesidad en el otro, nos lanzamos, mimosos, atentos, cuidadosos, galantes, amigos, compañeros...

Pero sin ellos, mi vida sería mucho más difícil, como ya lo fue...

Por eso, como me dijo una vez una persona : "Pedro, te mereces ser feliz de una vez..."

... a eso me dedico... a ser feliz con ellos... a ser yo mismo... gracias a mis virgos...




P.D. En especial hoy a Carlitos, que cumple años...

Marc el nuevo "cangrejito"... y yo ya tengo 39 !!!!

Dia de energía, día de alegría, día en el que el despertar del beso de tu pareja, después de que el despertador suyo suene un par de veces, y el mío 3!!!!, y un "feliz cumpleaños", hace que de pronto sientas que eres especial, único, pero no por ser ni mejor ni peor, si no por ser quien eres, suma de muchos momentos, decisiones, errores, aciertos, cambios, silencios, enfados, alegrías... buffff... cuanto recorrido y sobre todo, cuanto por recorrer...



Y lo mejor, saber de la existencia de Marc, un pequeñín, que apenas cuentas con semanas, jajaja... o tal vez no sea ni eso, jajaja... un nuevo cangrejito de una pareja amiga, Cris y Jordi, mis papas adoptivos en mi último viaje al Mar Rojo, primer viaje en el que tuve que dejar a Anabel en casa, y no estar presente en su primer cumple siendo ya pareja... mal momento pasé, allí, a miles de kilómetros, en medio del mar, en la noche... pero pudimos hablar... y ellos, Cris y Jordi, estuvieron ahí, pacientes, tranquilos, alegres, con algunas fotos que nunca se podrán enseñar, leopardo incluido, jajajaja... pero fue vuestra primera clase...

Ahora llegan otras, más lentas, porque este Marc debe crecer todavía, y sus silencios del futuro, no serán bienvenidos, pero los de ahora sí, verdad??? así se puede dormir !!! jajajaja...

Cris ya sabes, aquí, en este blog tienes un discurso día sí y día también de lo que es un cangrejito, y no te creas que difiere mucho de cuando eres pequeño a cuando eres grande.... ostia, soy grande??? que va !!!! soy el mismo niño lleno de orgullo y alegría, que tan pronto está feliz como unas castañuelas, como de pronto, se nubla todo, y ya tengo las cejas juntas, enfado en el rostro y que no le pase nada a los que están cerca de mi... jajajaja...



Jordi, no te puedo decir mucho, pero prepárate para dejar de ser el hombre de la casa, en cuanto el colega tenga edad, se hará con las riendas de todo, eso sí, la figura paterna es nuestro ídolo, aunque a la que de verdad amamos con locura es a la madre. Pero el padre es el referente, será una relación de amor odio muy fuerte, pero siempre gana el amor... eso sí, prepárate para tener contiendas que dejaran cicatrices y marcas, y de vez en cuando déjale ganar alguna... jajajaja...

Felicidades pareja...



Por lo demás, pues eso... 40-1 es igual a 39 .. jajajjajaaj... pero no me preocupo, para nada, al reves, esta tarde con mi bici, paliza... depiladito, que Anabel me cogió el otro día, y me dejó depiladito... jajajaja... y luego cenita con mi niña... mi mejor cumple... mi gran día... que hoy quiero compartir con mi nuevo cangrejito Marc !!!!

Besitos para todas...

Me acordé de ti... asi somos los cáncer...

Esta mañana, mientras iba en el coche hacia el trabajo, he escuchado esta canción, aunque tengo que decir que estoy muy positivo hoy, voy de subidón, pero el título... me ha hecho activarme...

"Me acordé de ti..." de Fito y Fytipaldis...

creo que este es el enlace...

www.youtube.com/watch?v=GQQPRv08H4w

Os invito a escucharla, porque en ella hay unas respuestas a las preguntas que muchas de vosotras teneís sobre los hombres cáncer, y sobre todo, de cuando "reaparecen" de pronto... y como dice un trozo de la canción detrás de cada uno de nosotros, hombres cáncer, se esconde un niño...

Simplemente se "acordo de ti"... y quiso saber como te iba...

Mil besitos para todas y para ellos... los hombres cáncer....

P.D. Mi luna está que brilla... espectacular anoche... y ... jajaja... me la enseñó Anabel, que creo que está más pendiente de la luna que nunca, por adelantarse a mis cambios de humor... jajajaa...




Te quiero mi niña....


Hoy el tema va de "acordarse" y Maru nos ha dejado un comentario que realzo... porque lo tengo que admitir, me ha ENCANTADO :

Se acuerdan de nosotras y nos complican la existencia jajaja!!!...no sé si escuchaste la canción de Julieta Venegas "Limón y Sal", fue hecha para un cancer!!...dice:

Tengo que confesar que a veces, no me gusta tu forma de ser
luego te me desapareces y no entiendo muy bien por qué?
No dices nada romántico cuando llega el atardecer,
te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes.

Pero todo lo demás le gana lo bueno que me das,solo tenerte cerca,
siento que vuelvo a empezar...


Me hiciste recordar esta canción!! un beso


Maru : Ni te puedes llegar a imaginar la de veces que he cantado esa canción... en mi bici, por la montaña, sudando y sudando, mientras me entreno con ella, y cojo forma... y cuando suena... bufff... se me eriza el bello de los brazos... me emociono, si estoy bajando... me lanzo más... si estoy subiendo, acelero el ritmo, y busco mi límite... pero siento energía, energía que surge de esa música... bufff... gracias Maru... hoy luna llena... pobrecillas de vosotras...

Por cierto el enlace a youtube...

www.youtube.com/watch?v=tIpzfs5tBJU

Hombres cáncer, como niños!!! ... o en verdad es que lo son...

Estos últimos días, he podido comprobar, por vuestras preguntas, que seguimos con las "desapariciones" de los hombres cáncer, y como no, con lo peor que tenemos, sí, las reapariciones, creo que hay un post, que habla un poco de lo que es remover el alma de una persona, que se encuentra tranquila, con todo controlado, y de como, de pronto, ve que todo su mundo se desmonta...

Sí, somos crueles en ese sentido.

Hago un símil. Muchas de vosotras tenéis hijos, otras sobrinos, y las habrá que sabran lo que es un niño, no???, jajajaja... son esa especie de humanos, que de tamaño más pequeño, bueno, no tanto, que últimamente, las nuevas generaciones, no sé qué comen, pero crecen a un ritmo endiablado, y cuando menos te lo esperas, ves que te sacan dedos en altura, o hasta manos, aunque a mi es fácil, no es que yo sea un gran hombre, en altura, jajajaja...

Pues eso. Los niños. Me gustaría poder establecer un diálogo con vosotras, para que cada una pudiera darme dos o tres características del comportamiento de un niño, y sería interesante ver lo que de ello se deriva, pero como no tengo la oportunidad, soy yo el que me explayo, me encanta esta palabra, parece que me vaya a tumbar en una playa al solecito y con el mar de fondo...



Para mi hay tres o cuatro cosas que marcan un poco como es un niño, a parte de la dulzura, y de las sonrisas esas que regalana y te vuelven loco.

El primer detalle es que son caprichosos, vamos que los niños, como cualquier cria de la naturaleza, busca la facilidad para subsistir, aprenden rápido, que si reclaman las cosas, las consiguen.

Otro detalle, son de estado anímico variable, y se enfadan con facilidad, cogen pataletas a las primeras de cambio, y como son niños, todavía no sabes muy bien por donde cogerlos, ni por donde reñirles, o increparles.



Y tercero, y más concluyente para mi, son crueles, todos los niños lo son, no por naturaleza, si no por la facilidad que tienen de decir las cosas, sin ni siquiera pensar en el daño que puedan hacer, no barajan que como casi siempre, el poder de la palabra, tanto escrita como oral, es increible, eso sí que puede generar grandes guerras, conquistar naciones, corazones, vidas, almas, o ... perderlas.

Muy bien, no me ataquéis ya, que no estoy machacando a los niños, ni mucho menos, que tienen cosas increibles, como jugar con ellos, yo disfruto con esos ratos... pero mis tiros van por otros lados.

Muchas de vosotras me habéis preguntado por qué los hombres cáncer aparecen y desaparecen, creo que os molesta más que aparezcan, y sobre todo, que lo hagan cuando ya están, si no olvidados, al menos en la nevera y bien congeladitos.

Pues la explicación, o una de ellas, es que son NIÑOS.

Cumplen a rajatabla las tres características que he comentado, con la salvedad, de que ellos ya no son niños que cuando se enfadan, a lo mucho que pueden optar, es a irse a su cuarto, o como mucho a la terraza, o al mismo cuarto de castigo, o a donde sea. No, estos niños suelen tener coches, dinero, capacidad económica, y sí, se van, hacen como cuando eran niños, y huyen, huyen del problema, porque no les gusta sufrir, y no quieren la confrontación.



Os hago una pregunta... uno de los detalles que más molesta de las desapariciones, y estoy casi seguro de ello, es que siempre las han hecho de forma educada, tal vez devolviendo algun presente que tenían vuestro, y sin ni una mala palabra, más bien parece alguien super educado, que te está comentando que se cambia de domicilio, a otro barrio, que no tu pareja y que te deja tal cual... o simplemente, ni eso, no vuelve y ya está... Y lo peor, creo que lo peor, que os queda en el cuerpo la sensación de no haber podido decir lo que queréis decir, porque otros como buscan la confrontación, aunque la relación muera, almenos habeís tenido la oportunidad de desahogaros diciendo lo que pensaís...

Pues sí, nuestros niños, o hombres cáncer, consiguen lo que buscan, es así, o me diréis que esos hombres os han cautivado por su belleza... venga !!!, ni mucho menos, suelen ser hombres de los que tenéis al lado 1000, pero que de pronto, sin saber como, en una mini conversación, descubrís que tienen sensibilidad, sentimientos, que no son como otros que no otorgan importancia a los detalles, estos no, tal vez te pueda sorprender con recordarte como has ido vestida varias veces, o con quien estabas, o como es tu sonrisa... esos detalles desmontan a cualquiera, porque denotan interés.



También somos sinceros, y eso es algo que se valora, y más cuando ves que es real. Educados, atentos, comedidos, y solemos tener la sonrisa perfecta en el momento adecuado. Una memoria prodigiosa, que te hace sonreír, cuando te cuenta lo que hiciste o dejaste de hacer en aquella tarde con el grupo, y que ni siquiera recuerdas que él anduviera por allí.

Todo esto, adula, embelesa, enamora, y sí, de eso hablamos, somos románticos, inteligentes, ahhh se me olvidaba, no hablaréis nunca tanto con un hombre, como con un hombre cáncer, sí, con ellos vuestras vidas estarán llenas de comunicación... hasta... hasta que desaparecen.

Son crueles los hombres cáncer ??? sí, y mucho... por naturaleza ??? NOOOOOOOOOOOO....

Los hombres cáncer, como los niños, suelen tener una incontenencia verbal atroz, es tal vez, nuestro mayor defecto, ahhh,,, jajajaja y un carácter marcadamente femenino, es decir, nos dan un golpe, aguantamos, nos dan dos golpes, aguantamos más... y así varios golpes... pero cuando nos menean y nos menean, entonces saltamos... si veís un día a un hombre "histérico", no lo dudéis, es un hombre cáncer... jajajaja....

Nuestra inteligencia, que hace que las ideas y los pensamientos vayan a una velocidad terrible dentro de nuestra cabeza, y esa incontenencia verbal que tenemos, concluye en daño, mucho daño que hacemos sin ni siquiera desearlo, pero es así.... ahhh, y casi siempre conseguimos algo más, haceros sentir las culpables del tema en cuestión... es así, le damos la vuelta a las cosas, porque de argumentos no nos van a faltar, ojo, y casi siempre sin discutir a gritos, no, si no en conversación, con tono elevado, pero sin gritos, y poco a poco le vamos dando las vueltas a las cosas, y sin que te des cuenta... zassssssss.... eres la culpable, y no es que lo diga él, no, es que te ha convencido...

Y digo yo, quien es capaz ahora de decirme que no somos niños... para lo bueno, y para lo malo....

P.D. Yo sigo siendo un niño, pero un niño que ha vuelto a sus orígenes, es decir, cuando me enfado, me voy a la terraza, a la cocina, al parking... aunque muchas veces, tengo ganas de volver a mis orígenes, mi cama en la casa de mis padres... pero hay algo más importante para nosotros que la huida... la responsabilidad... ese es el truco...

Saliendo del caparazón... entre la limpieza y una boda...

Pero no os asusteís, de momento, claro, no es de mi boda de la que se trata, es de una buena amiga, la que empezó todo esto, mi editora en el principio, y mi amiga hasta el final...

La vida se empeña en darnos lecciones, unas veces dolorosas, y con restos que marcan nuestro cuerpo, como cicatrices y demás, y otras con sonrisas que duelen de grandes y estupendas que son, y en esas últimas me encuentro ahora, disfrutando de algo que mi amiga, mi ex-editora, Silvia me ha hecho ver esta mañana, y no es otra cosa, que nadar en la felicidad.

Sí, eso que no sé el motivo, pero siempre se me había negado, es ahora para mi, mi día a día, aunque no lo voy a negar, me lo merecía, pero por una y otra vez, y por enésima vez, se me negaba, o tal vez era yo el que luchaba en no tenerlo, cuando es lo que más ansio.

Y ahora, en este momento, me tengo que parar, mirar atrás, y darme cuenta de que paso una de mis mejores etapas, no exenta de sus cosas, los altibajos definen la vida de un lunático como yo, pero que en la sintesis, y en la valoración, muestran solo que momentos positivos.

Justamente ahora, en este proceso actual, me encuentro en plena reeducación, ya que la casa nos está devorando, en el sentido positivo, pero aprendemos, porque también posee un sentido negativo complicado, tanto por la elección de muebles, como por el proceso necesario de "limpia que te limpia", y que nunca acaba.

Esos conceptos nos han dado algún quebradero de cabeza, y lo que tiene que venir todavía, pero si lo manejas, si lo afrontas con la debida calma, y sobre todo, si aprendes a ver lo positivo de las cosas, y a aprender de lo negativo, tienes el éxito asegurado, sin plazo, sin carga, sin momento de conclusión, y ahí estamos, en una reeducación contínua.

Tu boda, Silvia, es un jarro de agua fresca que agradezco, como no, verte y saberte feliz, pero sobre todo en la completa dimensión de lo que sientes ahora, no hace más que darme la fuerza a mi, de saber que la vida te puede dar muy buenas noticias, o es que ahora me vas a decir que hace casi cuatro años, imaginabas algo así ???

Seguro que no, en cambio, estás eligiendo vestido, que tardará aún dos meses en poderlo sentir sobre tu piel, pero ese es el verdadero encanto, tener un tiempo para disfrutar de los momentos.

Así estoy yo, saliendo de mi caparazón, en el que de forma automática me meto cuando creo que va a llover, y no precisamente gotas de agua, jajaja, pero salgo, y cada vez me cuesta más encontrar el camino de entrada, que se llena de maleza, de hierbas que me tapan el sendero, tal vez porque ahora es menos transitado, y hay veces que vuelvo simplemente para saber que está ahí, y me doy cuenta de que ya no soy feliz en su interior, que me muero de ganas de estar fuera, y demostrar mi amor por Anabel, y no lo digo por ser el día que es, ya que cada vez que escribo, pienso en ella, por eso, una vez más, sin miedo y en voz alta digo que TE QUIERO ...


P.D. Felcidades Silvia ...!!!! (queremos fotos)... jejejeje...

Hombre cáncer... y sus silencios... que son los mios tambien...

Hace días, que no me centro en el principal objetivo y motivo de este blog, que no es otro, que buscar la felicidad de la mujer, en especial, de la mujer que por caprichos del destino, o bien porque ella es un poco cabezona, no nos equivoquemos, ha acabado en la cuna de un hombre cáncer...

Mucho he escrito sobre ellos, tanto de sus gustos, de lo que no les gusta, de los motivos de sus desapariciones, hasta de su proceso de ovulación... pero hoy trataré algo más complicado...

Los Silencios...

Sí, ese, para mi gusto, es uno de nuestros grandes defectos, los silencios, sobre todo, porque hablamos de hombres que parecen más mujeres hablando, que su propio género, suelen ser personas comunicativas, tal vez en exceso.

Recuerdo que hace años, trabajando en Zaragoza, en la Opel, tenía un compañero de allí, un chico maño bastante especial, muy introvertido, que apenas hablaba, pero conmigo se explayaba, es algo que nos caracteriza, acoger a las personas que buscan su rincón donde estar tranquilas, y que nosotros les damos ese cariño, ese amor, ese trato, que de pronto, destapa la caja de pandora, y ahi fluyen, se sienten seguros, y se comunican.

Recuerdo que un día, no sé muy bien por qué motivo, llegó uno de mis silencios durante la jornada laboral, él también cayó, y al final del día, en el vestuario, me comentó que había echado de menos mi bla-bla-bla-bla-bla-bla... me quedé parado. Sí, porque siempre me decía que hablaba muchísimo, parecía que se quejaba, pero no, en aquel momento vi, que se sintió que le faltaba algo.

Eso es lo que sucede, que en nuestros silencios, dejamos de dar lo que no hace más que fluir de nosotros, somos personas llenas de energía, y de alguna manera, la tenemos que sacar, intentando siempre que sea en bien del prójimo, y más si es una persona que tenemos en estima.

Mi compañero actual, cuando me ve en silencio y sin decir nada, ya me pregunta si hoy "ha venido mi otro yo".

Todo esto, hablando de mi, por lo que veo, es muy extrapolable a la gran mayoría de hombres cáncer, y no lo digo por decir. Muchos son los mails que me llegan, o comentarios, por ejemplo en el post siguiente...(48 comentarios ya !!!)

http://cancerlunatico.blogspot.com/2009/08/el-hombre-cancer-desaparece-ii.html

Hay una gran cantidad de comentarios, que no hacen más que constatar, que la evidencia es realidad, que muchos de los comportamientos que defino de la generalidad de los hombres cáncer, corresponden con casos reales, tal cual.

Nuestros silencios son complicados, no siempre tienen un motivo que los inicie claro, a veces es la suma de muchos acontecimientos, o puede, que sea simplemente un momento de "cruzarte" con tu pareja.

Cada uno tiene su estilo en los silencios, los hay que duran una hora, los hay de una mañana, los hay de una jornada entera, y hasta los puede haber de varios días... la duración es proporcional a lo que se ralle la persona, pero me equivoco, no es lo que se ralle, si no, la capacidad que tenga de darle vueltas a las cosas dentro de la mente, y esto, muy a mi pesar, va en función del nivel de inteligencia del propio hombre, así, si vuestra pareja es considerada por vosotras, como un hombre culto e inteligente, mala suerte, lo que se tornaba en optimismo, se volverá en contra en los silencios, ya que ese tiempo, lo usamos para recapacitar.

Esta semana, he tenido mi propio silencio... un mini agobio... por motivos de muebles, y como encararlo.

No tengo una solución para los silencios, no la hay, solo está en el propio hombre.

Pero si tengo una serie de conceptos que se deben respetar, no acortaran el propio silencio, pero sí que conseguirán que no pase a peor, porque ojo, pero para el hombre cáncer, el silencio significa dudas, y si queréis, os podéis poner en lo peor, es decir, volver al post anterior, el de los 48 comentarios...

Qué no hacer ???

Sencillo, y claro, hacer esa pregunta que os gusta tanto :

TE PASA ALGO CARIÑO ???

Y lo peor, que no hacer NUNCA ???

Repetir la pregunta varias veces en un intervalo pequeño, es decir, como 4 veces en un par de horas.

Esta regla es básica. El hombre cáncer está dando vueltas, tal vez inicie su silencio por un "roce" mínimo con su pareja, algo que para ella no tendrá importancia, pero para él es algo, algo a lo que se agarra. Comienza diseccionando el momento, recuerdo que somos muy observadores, y será capaz de repetir mentalmente, los 5 minutos anteriores, paso a paso, y los 5 siguientes, más paso a paso.

Rebobina, y avanza, retrocede, pausa, adelante, atras... el vídeo pasará mil veces por su mente... todos los detalles... las manos, lo que tocaban, lo que decía, pero sobre todo los ojos y el rostro...

Después vienen ratos de pensar si el motivo para ese roce está en él, o en ella... y así estará un ratito, para luego pasar a buscar soluciones.... es justo en este momento, donde no se le debe interrumpir, ya que el propio hombre cáncer es luchador, y constructivo, pero si en esos momentos lo están agobiando, encontrará una solución.......... la huida....

Los silencios se rompen tal cual. Por sorpresa, de pronto lo ves llegar esa noche, o despertar, y ves esa sonrisa que te vuelve loca, lo ves jugueton, cariñoso, atento, parlanchin, feliz... no le preguntes nada, es su forma de pedir perdón por el silencio, por compensarte esos momentos, minutos, horas que no ha estado presente.

Además, no solo viene de su silencio con amor, viene con soluciones. La mía de esta semana, una selección de muebles, que yo mismo inicié, y luego nuestro gran invento, la democracía... y la verdad ha sido todo un éxito.

Sencillo, es así de sencillo, solo es un problema de paciencia, y no buscarnos las cosquillas, aunque no todos tienen la suerte de tener una pareja como la mía... psicóloga, pero lo principal no es eso, lo principal es el amor que nos tenemos, y sobre todo lo que ella me dijo, que nuestra ilusión, no se vuelva desilusión...

Una carta más en vuestra manga...

Y os la pongo con una condición, que la utilicéis para vuestra felicidad, y sobre todo, para la felicidad de mis compañeros, los hombres cáncer.

Anabel, te quiero con locura... gracias por esperar el fin de mis silencios...

El hombre cáncer ovula... fijo... solo que no se entera...

Sí, definitivamente sí, no me cabe la menor duda, es un estado, un momento, creo que hasta me atrevería a decir más, me atrevería a decir que tenemos hasta nuestros días fértiles.

El problema es que esto, no se queda solo en lo físico, si no que se lleva a lo psicológico, y en especial a lo emocional, aunque si eres consciente de ello, no hay porque reprimirlo, si no, simplemente disfrutarlo y saberlo llevar.

Ayer veía un programa de la tele, no recuerdo muy bien cúal, creo que era en el que sale el Trancas y Barrancas, y comentaba una actríz, que creo que se llama María, y que era una de las protagonistas de Sin Tetas no hay Paraíso, versión Spain, que comentaba que los tíos duros y malos, son los que atraen, los que despiertan el morbo, los que te llaman la atención, los hombres que poseen esa mirada...



Pero que luego, para una relación larga, para una relación en la que ella apostara, se quedaba con los hombres buenos, con los hombres sensibles... acepta que un hombre ovule ??

La verdad es que me como la cabeza, con cosas extrañas, tal vez porque en mi vida he ido siempre de buena persona, y ojo, que de ostias no os podéis imaginar cuantas me he llevado, y al final te vuelves duro, porque duro o se nace, o se convierte uno para no morir en el intento.

Pero todos estos tipos que se visten de esa forma tan especial, esos que lucen ropas y estilo, que llaman la atención, también tienen estos ratos. Y digo yo, qué hace cuando está en estos días?, y qué hace si tiene pareja ? Se esconde? No se atreve a decirle a su pareja lo que siente por ella?

No lo sé, no me importa tampoco, pero es una cosa que me ha asaltado la mente.


Yo soy consciente de mis momentos, tal vez tarde, pero he empezado a comprenderme, a entenderme, tal vez porque me ha costado mucho aceptarme, saber que mi variación de carácter no tiene ciclo lunar, ni motivación, ni siquiera explicación, somos así, por lo que solo te queda dos opciones, o luchas contra ello, como he hecho toda mi vida... o aprendes a vivir cada momento.

Ahora, en estos días, estoy en pleno momento de ovulación, se suele corresponder como días de más actividad sexual, jejeje, y con mucho más contacto con tu pareja, te descubres abrazado, cálido, atento, receptivo, un poco más sumiso, que mira que esto me cuesta, y protector, muy protector...

Pero ojo, que lo mismo mañana me toca ser rebelde, y estar a la que salta... que también tiene su gracia, porque si no, todo sería muy aburrido, y la vida debe tener salsa, y a veces, la picante es buena y todo... jajaja...

Así que a disfrutar de las fases... y estos días, a disfrutar de los óvulos...

Que paséis un muy buen fin de semana, ahhh, y aprender también a disfrutar de las fases de vuestras parejas, que como vosotras, también tienen sus ciclos y sus días...

Te quiero mucho Anabel...

La Madurez del Hombre Cáncer...No me reconozco... sin huir...

En la vida hay momentos para todo, pero para lo que no estás preparado, es para que "todo" llegue en un momento...

Esta frase, que parece que la haya leído en algún sitio, es mía, me acaba de salir... me paro... la vuelvo a leer, y sí, tiene sentido, y hasta segunda lectura... debe ser eso, que por fin, después de no sé cuantos días, mi mente empieza a salir de una madeja en la que se había asfixiado...

Hace años, siendo yo un jovencito, los problemas venían a mi... los preveía, tenía esa virtud, o tal vez esa intuición, factor éste, que siempre he tenido muy agudizado, por algo digo que tengo una mujer en mi interior, jajajaja... pues eso, me fiaba de la intuición, y me preparaba para los golpes que te podía dar la vida, pero nunca era suficiente la preparación, y había golpes bajos, que hacían desequilibrar el barco de mi vida... entonces, en vez de mirar la vía de agua que se había abierto, y taparla, o tal vez tirar los pesos extras que llevaba conmigo, para subir la línea de flotación... lo que hacía era saltar... saltar del barco... era un barco no muy caro el de mi vida... y así, durante años me dediqué a saltar de una proa a otra...



No hablo de mujeres, que alguno me puede mal interpretar, al contrario. Os seré sincero, pero no os acustumbreis. En mi vida ha habido pocas mujeres. He sido una persona demasiado entregada a los demás, y no he sabido disfrutar de momentos únicos que he tenido delante de mi. Ayuda el hecho de que no me he tenido en mucha estima, prejuicios tontos, sobrepeso, mis actividades, egoísmo... defectos de juventud, que se prolongaron por años...

Pero como me decía una amiga, el vino, el buen vino, tiene un punto de en el que sin saber nadie muy bien como, comienza a mejorar, y esa línea se vuelve ascendente, viva, elegante, sublime... en esa línea estoy yo ahora, lo que no sé, es cuanto de esa línea hacia arriba me queda, o si, ya estoy en la cúspide, y solo me queda la gran bajada, que esa sí que es horrenda, ya que siempre acaba en lo mismo, en un gran batacazo...



Me he aprendido a querer, me he dado cuenta de que dentro de mi se encuentran muchas cosas que las personas valoran, añoran, buscan, y sobre todo, no encuentran... me he dado cuenta de que poseo artes que ya son de antaño, educación, siempre me gusta que mi mujer pase delante de mi, pero no solo ella, los niños, los jóvenes, los adultos... y me sorprendo, me sorprendo con detalles como ayer, cuando iba a clase de salsa, que al entrar, vi una madre que venía con su hijo, y había espacio suficiente para entrar yo, y apartarme rápidamente... pero no... me esperé y casi hice el gesto de "por favor usted"... y al pasar me dijo "gracias" y me miró agradecida... esos detalles llenan... me gustan...



Sé escuchar a las personas, y no sé callar... virtudes o defectos?... depende de quien lo quiera ver. Una cena conmmigo tiene momento de inicio, pero nunca de final, la conversación rondará mil temas, pero conseguirá hacerte sentir relajada, tal vez como ahora te vayas encontrando, mientras lees, porque así soy, y tantas letras coloco en esta pantalla, que es difícil mentir, ocultar, dejar de mostrar, por lo que aquí me encuentro.

EL paso del tiempo, también me ha descubierto algo... mi poder de seducción... no he sido consecuente de ello, mejor dicho, no lo he querido valorar nunca, porque siempre me he menospreciado, me he menguado a mi mismo, tal vez por mi carácter humilde, o por ser de esas personas que son felices con poco, aunque el mucho también me gusta, claro, tonto no soy. Pero sé, que tengo ese plus de energía, que hace que la gente venga nerviosa, con problemas, desesperada, y que de pronto, solo con mi sonrisa, pueda relajarse, que se embriague de una sensación que ayuda a la comodidad, a ubicarse relajadamente, a llegar a sentarse en la posición preferida de cada uno...

Hasta está ocurriendo que estos últimos días, varias mujeres están apareciendo con problemas personales, derivados de esos hombres cáncer que tantos momentos únicos y especiales las han hecho vivir, y que ahora, han desaparecido, o bien ellos físicamente, o bien esa dedicación que en su momento les brindaron.



Las he escuchado, comentado, ayudado... y la verdad, hay momentos en qué duele... porque cuando alguien te dice que está derramando lágrimas por tus palabras, palabras mías que sé que duelen, pero que prefiero ver a la gente enfrentarse a una realidad, que es obvia, y que tienen delante, pero que no quieren aceptar... saber que esas personas se entristecen con lo que les respondo, es un verdadero dolor para mi... aunque siempre intento arrancarles una sonrisa... y sé que lo hago... pero la conclusión siempre es la misma... saben que con ese hombre han vivido, lo que nunca más van a vivir, los momentos de gloria, esos en los que se sienten el centro del mundo, sienten que lo pueden conseguir todo, se sienten escuchadas, cuidadas, entendidas, amadas, compartidas, amigas... y la diferencia de esos momentos, es la intensidad y la seguridad...

Pero siempre hay un "pero"... la huida... por el motivo que sea, pero nunca olvidemos que todo hombre cáncer tiene su castillo, en el que está acostumbrado a refugiarse, y del que sale cuando se cree seguro y fuerte, cuando no lo es, y no lo será nunca, hasta que se acepte, y quiera conocerse, pero sobre todo hasta que se de cuenta de qué tipo de vida lo va a hacer feliz...

Y sí, es verdad, no me reconozco... en esta última semana, o en estas últimas semanas, han sucedido tantas cosas y de tanta envergadura, que lo normal hubiera sido, saltar a otro barco, y "huir"... sin embargo, me he puesto los galones de capitán, me he calado bien la gorra, y he cogido el timon, y la tormenta... la tormenta aún azota mi proa... dañina, oscura... pero por fin creo en la seguridad de este barco, del que ya no me quiero bajar, porque este barco he descubierto que es mi vida, y mi vida es mía...



Un brindis por todos los hombres que encuentran la madurez, y que no se dan de narices contra ella, si no, que la ven, y la abrazan... pero en especial, por todos los hombres cáncer que han sabido hacer felices a sus parejas, y que siguen estando al timón... hoy va por vosotros...

Besos de buenos días...

Hombre cáncer y... las críticas...

Me vuelvo a encontrar con una hoja en blanco, lo que para muchos es un abismo, para mi no es más que el pistoletazo de salida, para enhebrar una historia, un pensamiento, a veces con el título ya ubicado, otras, simplemente divago, y es al final cuando encuentro lo que he querido decir.

Hoy no, hoy tengo muy claro de lo que quiero hablar.

Esto vuelve a tomar un cariz de guía sobre los hombres cáncer, pero es que en cierta forma, es un poco mi vida, un compendio de situaciones de las que aprendo, y sobre todo, me nutro, y es por ello que intento iluminar a otras personas que andan metidas en tenebrosas oscuridades...

Anda por mi mente otra decisión, ciertamente, la actividad mental de los hombres cáncer es increíble, por encima de la media, y ojo, no estoy diciendo que seamos más inteligentes, ni nada parecido, simplemente digo que no paramos de darles vueltas a las cosas, y más vueltas, y más... jajaja.. y cuando algo ya está trillado, y decidido, enseguida metemos un nuevo concepto.

El tema que tengo ahora rondando, y mira que por ahí está lo más importante, concepto casa-piso... pero es como un impass... es el tema que me acaban de proponer, participar como candidato en las listas sindicales, para miembro del comité por UGT, y en la parte a la que se refiere el personal de oficinas, titulados etc...


La verdad, soy sincero... mi alma es ROJILLA... y no hablo de colores fundamentados en equipos de futbol, ni en bebidas, no hablo del sentimiento de lucha por defender lo correcto.

Yo me definiría como un sindicalista "puro", es decir, entendiendo el movimiento sindical como algo real, acorde con el mundo, objetivo, talante, entendiendo que hay momentos en los que las empresas lo pasan mal, y hay que echarles una mano, y "perder" circunstancialmente poderes y derechos adquiridos, pero señores míos, aprovechar también los buenos momentos de las empresas, para agrandar esos derechos, suslayar mejoras para los trabajadores... en definitiva, ser ecuanime con las cosas, buscar un equilibrio...

A que suena bien??? a que tengo futuro en esto???

PUES NO !!!!!! porque soy UN HOMBRE CANCER...

Y no tiene nada que ver, con que esté prohibido en los estatutos que las personas cáncer, formen parte de un comité, ni nada parecido, va mucho más allá...

Mis primeras reacciones ante la oferta, que ya se produjo hace cuatro años, pero con menos intensidad, ya que en aquellos tiempos yo llevaba poco en la empresa, y ahora, ahora me conocen hasta las piedras, jajajaja.... La primera reacción fue buscar opinión en mi círculo más cercano, y en esas dos bases elaboré un pensamiento... una opinión de mi mundo laboral, que conozca la empresa, y a mi... y como no, mi otra fuente de conceptos laborales y de rrhh, que la tengo muy cerca...

Misteriosamente, ambas opiniones dirigieron sus pasos a salidas totalmente diferente, unos apostaban por el sí rotundo, otros por el más puro no... fueron argumentando las posibles situaciones, con mis intervenciones... queda claro que fueron conversaciones separadas y totalmente independientes... así se fueron creando hipótesis de situaciones... en ellas se me veía luchador, racional, dialogante, listo, habil, hasta bondadoso, nervioso...

Pero de pronto, ambos llegaron a un punto común... no era posible... dos caminos diferentes no podían llegar a un punto común... y sí... llegaron, y con la misma fuerza... iban con una inercia, rápidos en sus desarrollos, con energía de la decisión u opinión que portaban, y de pronto se encontraron una piedra, que al principio creyeron piedrecita, pero que al ver que no pasaban de ella, tuvieron que mirar con más detenimiento, y encontraron una losa de un tamaño enorme...

Esa losa es simple y llanamente, el título de este post... las críticas y el hombre cáncer...

Sí, ese es uno de nuestros puntos débiles, como yo digo, la línea de flotación. Recibir una crítica de personas que no te importan o no tienes contacto, te da un poco igual, aunque no lo niego, te afecta, y afecta más de lo que debiera.





Pero qué pasa con las críticas de los que crees metidos en tu causa, sin llegar a ser círculos cercanos... te hacen ir a la deriva, el barco ya va dando tumbos, cuesta volver a coger el rumbo, ya que de esa crítica, haces añicos en tu mente, la deboras, buscas el motivo, el por qué, luchas contra ella, mejoras, cambias, extraes, te vuelves loco, pero luchador...

Y cuando la crítica llega de tu círculo más cercano ? ... eso es un cañonazo al corazón... hay no hay desarrollo mental inmediato, no hay racionalidad para buscar la respuesta, no, aparece el decaimiento, la introspección, te haces un agujero, y te metes en él... te vas al castillo, cierras la puerta tras de ti, y tiras la llave al foso, donde hay mucho fango, donde sabes que no la encontraran...

Y te culpas... te culpas porque no esperabas que esa persona, elegida por ti, y ubicada en ese lugar, te haya fallado... no hablo de discusiones... no, hablo de golpes bajos, de aprovechar momentos especiales para dártela...



Es un punto, donde el hombre cáncer piensa... y ayyyyy amigas mías, cuando el hombre cáncer calla y piensa... buffff... preparados todos para la sorpresa, la gran sorpresa... o tal vez... la desaparición....

Así, con las dos opiniones convergiendo en el mismo punto, he decidido que esa piedra es "real", y que no la vamos a mover del camino, por lo que pongo a mi mente de nuevo, a dar vueltas con los problemas de lo laboral, en lo que soy bastante bueno dando soluciones... y como no... entre la casa y el piso...

Buenos días.....

Y besos... que es una de las cosas que más nos gusta dar... los besos de los hombres cáncer... vuestra perdición...